پرخاشگری کودک نسبت به کودکان دیگر. کودک پرخاشگر روش های مبارزه با پرخاشگری دوران کودکی

کلمه لاتین "Agression" به معنای "حمله"، "حمله" است. فرهنگ لغت روانشناسی تعریف زیر را ارائه می دهد:

پرخاشگری رفتار مخربی است که با هنجارها و قواعد وجودی افراد در جامعه مغایرت داشته باشد و موجب آسیب جسمی یا اخلاقی به افراد و یا ایجاد ناراحتی روانی در آنها شود.

علل پرخاشگری در کودکان می تواند بسیار متفاوت باشد. برخی از بیماری های جسمی یا بیماری های مغزی به ظهور ویژگی های تهاجمی کمک می کنند. آموزش در خانواده نقش بسیار مهمی دارد و از همان روزهای اول زندگی کودک.

تحقیقات ثابت کرده است که در مواردی که کودک به طور ناگهانی از شیر گرفته می شود و ارتباط با مادر به حداقل می رسد، ویژگی هایی مانند اضطراب، بدگمانی، ظلم و خودخواهی در کودکان ایجاد می شود.

و بالعکس، وقتی ملایمت در ارتباط با کودک وجود دارد، کودک با مراقبت و توجه احاطه می شود، این ویژگی ها رشد نمی کند.

شکل گیری رفتار پرخاشگرانه تا حد زیادی تحت تأثیر ماهیت تنبیه هایی است که والدین معمولاً در پاسخ به بروز خشم در کودک خود استفاده می کنند.

در چنین شرایطی می توان از 2 روش تاثیرگذاری قطبی استفاده کرد: ملایمت یا سختی.

به طور متناقض، کودکان پرخاشگر با والدینی که بیش از حد ملایم هستند و آنهایی که بیش از حد سختگیر هستند به یک اندازه رایج است.

مشاهدات آموزشی نشان داده است که والدینی که برخلاف انتظارشان پرخاشگری را در فرزندان خود به شدت سرکوب می کنند، این ویژگی را از بین نمی برند، بلکه برعکس آن را پرورش می دهند و در پسر یا دختر خود پرخاشگری بیش از حد ایجاد می کنند که حتی در بزرگسالی نیز خود را نشان می دهد. .

به هر حال، همه می دانند که شر فقط شر است و پرخاشگری باعث پرخاشگری می شود.

اگر والدین هیچ توجهی به واکنش های پرخاشگرانه کودک نداشته باشند، او به زودی باور می کند که چنین رفتاری مجاز است و فوران های خشم به طور نامحسوس به عادت رفتار پرخاشگرانه تبدیل می شود.

فقط والدینی که می توانند یک سازش معقول پیدا کنند، یعنی «میانگین طلایی»، می توانند به فرزندان خود بیاموزند که با پرخاشگری کنار بیایند.

پرتره یک کودک پرخاشگر.

تقریباً در هر گروه از کودکان و نوجوانان حداقل یکی با علائم رفتار پرخاشگرانه وجود دارد. او به دیگران حمله می کند، آنها را نام می برد، عمدا از زبان بی ادبی استفاده می کند، یعنی. تبدیل به یک "رعد و برق" برای کل تیم می شود. پذیرفتن این کودک خشن، خشن، خشن و بی ادب، آنچنان که هست، دشوار است و حتی درک آن دشوارتر است.

با این حال، یک کودک پرخاشگر، مانند هر کودک دیگری، به محبت و کمک بزرگسالان نیاز دارد، زیرا پرخاشگری او، اول از همه، بازتاب ناراحتی درونی، ناتوانی در پاسخگویی مناسب به رویدادهایی است که در اطراف او اتفاق می افتد.

یک کودک پرخاشگر اغلب احساس طرد شده و ناخواسته می کند. ظلم و بی تفاوتی والدین منجر به از هم گسیختگی روابط والدین و فرزند می شود و این اطمینان را در روح کودک القا می کند که دوستش ندارند.

"چگونه محبوب و مورد نیاز شویم" مشکل حل نشدنی است که کودک با آن روبروست. بنابراین او به دنبال راه هایی برای جلب توجه بزرگسالان و همسالان است. متأسفانه، این جستجوها همیشه آنطور که ما و کودک دوست داریم به پایان نمی رسد، اما او نمی داند چگونه این کار را بهتر انجام دهد.

روانشناس معروف کودک N.L. رفتار کریاژوا این کودکان:

«کودک پرخاشگر با استفاده از هر فرصتی به دنبال خشم مادر، معلم و همسالان خود است. او آرام نخواهد گرفت تا زمانی که بزرگترها منفجر شوند و بچه ها دعوا کنند.»

والدین و معلمان همیشه درک نمی کنند که کودک برای رسیدن به چه هدفی تلاش می کند و چرا این گونه رفتار می کند، اگرچه او از قبل می داند که ممکن است از طرف بچه ها رد شود و از بزرگسالان تنبیه شود.

در واقعیت، این گاهی اوقات فقط یک تلاش ناامیدانه برای به دست آوردن "جایگاه خود در خورشید" است.

کودک نمی داند چگونه در این دنیای عجیب و بی رحمانه برای زنده ماندن بجنگد، چگونه از خود محافظت کند.

کودکان پرخاشگر اغلب مشکوک و محتاط هستند، آنها دوست دارند تقصیر نزاعی که شروع کرده اند را به گردن دیگران بیندازند. چنین کودکانی اغلب نمی توانند پرخاشگری خود را ارزیابی کنند، متوجه نمی شوند که ترس و اضطراب را در اطرافیان خود ایجاد می کنند. برعکس، به نظر آنها می رسد که تمام دنیا می خواهند آنها را آزار دهند. بنابراین، یک دور باطل به وجود می آید: کودکان پرخاشگر از اطرافیان خود می ترسند و از آنها متنفر می شوند و آنها نیز به نوبه خود از آنها می ترسند.

این نظرسنجی با انجام یک نظرسنجی کوچک در بین دانش آموزان دبیرستانی ما انجام شد تا مشخص شود آنها چگونه پرخاشگری را درک می کنند.

در اینجا پاسخ های کودکان پرخاشگر و غیر پرخاشگر آورده شده است:

1. کدام افراد را پرخاشگر می دانید؟

2. اگر با یک کودک پرخاشگر روبرو شوید چه می کنید؟

3. آیا خود را پرخاشگر می دانید؟

یعنی واضح است که کودکان پرخاشگر حتی در موقعیت های استاندارد تعداد واکنش های بسیار محدودی دارند. اغلب اینها واکنش های دفاعی هستند. علاوه بر این، کودکان نمی توانند از بیرون به خود نگاه کنند و رفتار خود را به اندازه کافی ارزیابی کنند.

بنابراین، کودکان اغلب رفتارهای پرخاشگرانه را از والدین خود اتخاذ می کنند.

چگونه کودک پرخاشگر را تشخیص دهیم؟

کودکان پرخاشگر نیاز به درک و حمایت بزرگسالان دارند، بنابراین وظیفه اصلی ما تشخیص "دقیق" یا "نشان دادن" نیست، بلکه ارائه کمک عملی و به موقع به کودک است.

روانشناسان معیارهایی را برای تعیین پرخاشگری ایجاد کرده اند که می تواند به عنوان یک طرح نظارت بر کودک استفاده شود.

1. اغلب کنترل خود را از دست می دهد.

2. اغلب با بزرگترها بحث و مشاجره می کند.

3. اغلب از پیروی از قوانین امتناع می کند،

4. اغلب عمداً مردم را آزار می دهد.

5. اغلب دیگران را سرزنش می کند Vاشتباهات شما،

6. اغلب عصبانی می شود و از انجام کاری امتناع می ورزد.

7. اغلب حسود و کینه توز.

8. حساس، نسبت به اعمال مختلف دیگران (کودکان و بزرگسالان) که اغلب او را عصبانی می کند، خیلی سریع واکنش نشان می دهد. تنها در صورتی می توان فرض کرد که کودکی پرخاشگر است که حداقل 4 مورد از علائم ذکر شده حداقل به مدت 6 ماه در رفتار او ظاهر شده باشد.

علاوه بر این، برای شناسایی پرخاشگری در یک کودک، می توانید از یک پرسشنامه ویژه که توسط روانشناسان روسی G.P. لاورنتیوا و تی.ام. تیتارنکو

چگونه به کودک پرخاشگر کمک کنیم؟

فکر می‌کنید چرا کودکان دعوا می‌کنند، گاز می‌گیرند، هل می‌دهند و گاهی در پاسخ به هر برخوردی، حتی دوستانه، منفجر می‌شوند و عصبانی می‌شوند؟ دلایل زیادی برای این رفتار می تواند وجود داشته باشد.

اما اغلب کودکان این کار را انجام می‌دهند، زیرا نمی‌دانند چگونه باید در غیر این صورت انجام دهند.

متأسفانه شیوه های رفتاری آنها، به اصطلاح مجموعه رفتاری، نسبتاً ناچیز است و اگر به آنها فرصت دهیم تا شیوه های رفتاری خود را انتخاب کنند، بچه ها با کمال میل به این پیشنهاد پاسخ می دهند. ارائه یک انتخاب در مورد نحوه تعامل به ویژه در مورد کودکان پرخاشگر مهم است. کار با این دسته از کودکان باید در 3 جهت انجام شود:

1. کار با عصبانیت.

آموزش روش های قابل قبول برای ابراز خشم به کودکان پرخاشگر.

2. آموزش مهارت های شناخت و کنترل به کودکان، توانایی کنترل خود در موقعیت هایی که فوران خشم را برمی انگیزد.

3. شکل گیری توانایی همدلی، اعتماد، همدردی،یکدلی.

اساساً این کار یک روانشناس طی یک مشاوره روانشناختی فردی است. اما توصیه هایی وجود دارد که می توانید به آنها توجه کنید.

فردی که دائماً خشم خود را سرکوب می کند بیشتر در معرض ابتلا به اختلالات روان تنی است. به گفته هولست روانشناس آمریکایی، عصبانیت ابراز نشده می تواند به یکی از علل بیماری هایی مانند آرتریت روماتوئید، کهیر، پسوریازیس، زخم معده، میگرن، فشار خون بالا و غیره تبدیل شود.

به همین دلیل است که باید خود را از خشم رها کنید. البته این بدان معنا نیست که همه اجازه دعوا و گاز گرفتن دارند. ما فقط باید خودمان را یاد بگیریم و به فرزندانمان بیاموزیم که خشم را به روش های قابل قبول و غیر مخرب ابراز کنند.

از آنجایی که احساس خشم اغلب در نتیجه محدودیت آزادی ایجاد می شود، پس در لحظه بالاترین "شدت احساسات" لازم است به کودک اجازه دهیم کاری را انجام دهد که شاید معمولاً مورد استقبال ما قرار نمی گیرد. علاوه بر این، خیلی به شکلی که کودک در آن - کلامی یا فیزیکی - خشم خود را ابراز می کند، بستگی دارد.

به عنوان مثال، در موقعیتی که کودک از همسالانش عصبانی است و او را با نام صدا می زند، می توانید مجرم را با او ترسیم کنید، او را به شکل و موقعیتی که شخص "آزار دیده" می خواهد به تصویر بکشید. اگر کودک بلد است بنویسد، می توانید به او اجازه دهید نقاشی را هر طور که می خواهد امضا کند، اگر نمی تواند، زیر دیکته او امضا کند. البته چنین کارهایی باید یک به یک با کودک و دور از چشم حریف انجام شود. این روش کار با پرخاشگری کلامی توسط وی. اوکلندر در کتاب "پنجره هایی به دنیای کودک" توصیه شده است.

درست است، چنین ارتباطات "رایگان" در جامعه ما مورد استقبال قرار نمی گیرد،

با افزایش استفاده کودکان از کلمات و عبارات دشنام در حضور بزرگسالان. اما همانطور که تمرین نشان می دهد، بدون بیان هر چیزی که در روح و زبان انباشته شده است، کودک آرام نمی شود. به احتمال زیاد، او در مقابل "دشمن" خود توهین می کند و او را تحریک می کند تا با سوء استفاده پاسخ دهد. جذب هرچه بیشتر «بینندگان» جدید. در نتیجه، درگیری بین دو کودک به یک دعوای گروهی یا حتی خشونت‌آمیز تبدیل می‌شود.

راه دیگری برای کمک به کودکان برای ابراز قانونی پرخاشگری کلامی این است که با آنها یک بازی نامگذاری انجام دهید.

تجربه نشان می دهد که کودکانی که فرصت ابراز احساسات منفی را دارند و پس از آن چیزهای خوشایندی درباره خود می شنوند، تمایل به رفتار پرخاشگرانه را کاهش می دهند.

"نام بردن."

هدف:پرخاشگری کلامی را حذف کنید، به کودک کمک کنید خشم را به شکل قابل قبولی ابراز کند.

وقتی اوضاع متشنج می‌شود، می‌توانید از قبل توافق کنید که یکدیگر را با کلمات غیر توهین‌آمیز مختلف صدا کنید (شرط نام‌هایی که می‌توان استفاده کرد از قبل بحث می‌شود. این‌ها می‌توانند نام سبزیجات، میوه‌ها، قارچ‌ها یا مبلمان باشند).

هر درخواست باید با این کلمات شروع شود: "و تو...، هویج!" به یاد داشته باشید که این یک بازی است، بنابراین ما به یکدیگر توهین نخواهیم شد. در انتخاب نهایی، قطعاً باید چیزی خوشایند بگویید، به عنوان مثال: "و تو... عزیزم!"

برای قرن‌های متمادی، مردم روسیه برای برقراری تماس عاطفی و ارتباط با کودک از مسخره کردن و صدا زدن استفاده می‌کردند. نمونه‌های شعر عامیانه که از نظر محتوا ساده و در قالب ساده هستند، دارای غنای کلامی و معنایی فراوانی هستند و به رفع پرخاشگری در کودکان کمک می‌کنند.

1. آندری یک لقمه است،
دنبال کبوتر نرو
کبوترها می ترسند
آنها روی پشت بام نمی نشینند،
سقف می شکند.
صاحب قسم می خورد.

2. بوریس زرشک.
آویزان شدن به طناب.
وقتی طناب می شکند،
بنابراین بوریس خواهد چرخید.

3. ولیا، ولیا، سادگی،
کلم ترش!
موش بدون دم خورد
و او گفت: "خوشمزه"!

همچنین می توانید به کودکان کمک کنید تا خشم را به شکلی در دسترس ابراز کنند، به اصطلاح کیسه جیغ:هنگامی که عصبانیت به جوش آمد، می توانید به سمت "کیسه جیغ" بروید و تا آنجا که ممکن است با صدای بلند در آن فریاد بزنید. به این ترتیب او از شر فریاد خود خلاص می شود.

با این حال، کودکان همیشه به واکنش های (کلامی) به رویدادها محدود نمی شوند. اغلب اوقات، کودکان تکانشی ابتدا مشت های خود را به کار می برند و تنها پس از آن کلمات توهین آمیز به ذهنشان خطور می کند. در چنین مواقعی باید به کودکان نیز نحوه برخورد با پرخاشگری فیزیکی خود را آموزش دهیم.

با دیدن اینکه بچه ها هیجان زده می شوند و آماده مبارزه هستند، می توانید فوراً واکنش نشان دهید و مثلاً مسابقات ورزشی در دویدن، پریدن و پرتاب توپ را ترتیب دهید.

توپ های سبک وزنی که کودک می تواند به سمت هدف پرتاب کند. بالش های نرمی که کودک عصبانی می تواند لگد بزند و بزند. چکش های لاستیکی که می توانید با تمام توان به دیوار و کف ضربه بزنید. روزنامه هایی که می توانند بدون ترس از شکستن یا از بین بردن چیزی مچاله شوند و پرتاب شوند - اگر به کودکان آموزش دهیم که از آنها در موقعیت های شدید استفاده کنند، همه این موارد می توانند به کاهش تنش عاطفی و عضلانی کمک کنند.

آموزش مهارت های شناخت
و کنترل احساسات منفی

حوزه بعدی بسیار مسئول و نه کم اهمیت، آموزش مهارت های شناخت و کنترل احساسات منفی است. یک کودک پرخاشگر همیشه نمی پذیرد که پرخاشگر است.

علاوه بر این، او در اعماق روح خود بر عکس آن مطمئن است: همه اطرافیان او پرخاشگر هستند.

متأسفانه، چنین کودکانی همیشه نمی توانند وضعیت خود را به اندازه کافی ارزیابی کنند، چه رسد به وضعیت اطرافیانشان.

همانطور که در بالا ذکر شد، دنیای عاطفی کودکان پرخاشگر بسیار کمیاب است. آنها به سختی می توانند تنها چند حالت عاطفی اساسی و وجود دیگران (یا آنهاسایه ها) حتی پیشنهاد نمی کنند. حدس زدن اینکه در این مورد تشخیص احساسات خود و دیگران برای کودکان دشوار نیست.

برای اینکه کودکان بتوانند وضعیت خود را به درستی ارزیابی کنند و در لحظه مناسب آن را مدیریت کنند، باید به هر کودکی آموخت که خودش و بالاتر از همه احساسات بدنش را درک کند.

ابتدا می توانید جلوی آینه تمرین کنید: اجازه دهید کودک بگوید در حال حاضر در چه حالتی است و چه احساسی دارد. کودکان به سیگنال های بدن خود بسیار حساس هستند و به راحتی آنها را توصیف می کنند. به عنوان مثال، اگر کودکی عصبانی است، اغلب وضعیت خود را اینگونه تعریف می کند: «قلب تپش می زند، شکم غلغلک می زند، می خواهم در گلویم فریاد بزنم، انگشتانم احساس می کنند که سوزن ها به من می کوبند. گونه‌ها داغ هستند، کف دست‌هایم خارش دارند و غیره.» ما می توانیم به کودکان بیاموزیم که وضعیت عاطفی خود را به طور دقیق ارزیابی کنند و بنابراین به سیگنال هایی که بدن به ما می دهد به موقع پاسخ دهیم.

بنابراین، اگر کودک به درستی «پیام بدن خود را رمزگشایی کند، می‌تواند بگوید: «وضعیت من نزدیک به بحرانی است. منتظر طوفان باشید.»

و اگر کودک چندین راه قابل قبول برای ابراز خشم را نیز بداند، می تواند برای تصمیم گیری درست زمان داشته باشد و در نتیجه از تعارض جلوگیری کند.

در کتاب K. Faupel "چگونه به کودکان بیاموزیم که همکاری کنند" یک بازی وجود دارد

انجام این بازی زمانی مفید است که کودک آزرده خاطر، عصبانی، ناراحت است، زمانی که تجربیات درونی کودک را از انجام کاری باز می دارد، زمانی که درگیری در حال وقوع است.

بازی در دو مرحله انجام می شود.

مرحله 1 (آمادگی).

«آیا تا به حال اتفاق افتاده است که یک سنگریزه به کفش شما وارد شود؟ در ابتدا، سنگریزه واقعاً ما را آزار نمی دهد، سعی می کنیم آن را دور کنیم، یک موقعیت راحت برای پا پیدا کنیم، اما به تدریج درد و ناراحتی افزایش می یابد و حتی ممکن است زخم یا پینه ظاهر شود. و سپس، حتی اگر واقعاً نمی‌خواهیم، ​​باید کفش‌هایمان را در بیاوریم و سنگریزه‌ها را تکان دهیم. تقریباً همیشه بسیار کوچک است، و ما حتی متعجب می شویم که چگونه چنین شی کوچکی می تواند ما را به این درد بزرگ برساند. به نظرمان آمد که سنگی بزرگ با لبه های تیز مانند تیغ وجود دارد.» سپس به کودک می گویید: "آیا تا به حال اتفاق افتاده است که هرگز سنگریزه ای را تکان نداده باشید، اما وقتی به خانه آمدید، کفش های خود را به سادگی درآورید؟"

سپس درد پای آزاد شده از کفش فروکش کرد، حادثه فراموش شد. اما صبح روز بعد، وقتی پایمان را داخل کفش گذاشتیم، ناگهان با تماس با سنگریزه بد بخت درد شدیدی احساس کردیم. درد، شدیدتر از روز قبل، رنجش، خشم - اینها احساساتی است که کودکان معمولاً تجربه می کنند. بنابراین یک مشکل کوچک به یک دردسر بزرگ تبدیل می شود.

«وقتی عصبانی هستیم، مشغول چیزی هستیم، هیجان زده می‌شویم، آن را مانند یک سنگریزه کوچک در یک کفش می‌بینیم. اگر بلافاصله احساس ناراحتی کنیم و آن را بیرون بکشیم، ساق پا سالم می ماند. و اگر سنگریزه را در جای خود رها کنیم، به احتمال زیاد مشکلاتی خواهیم داشت و مشکلات قابل توجهی نیز خواهیم داشت.

بنابراین، برای همه افراد - اعم از بزرگسالان و کودکان - مفید است که به محض مشاهده مشکلات خود در مورد آنها صحبت کنند.

بعد می گویید: "بیایید موافقت کنیم: اگر یکی از شما بگوید: "من یک سنگ ریزه در کفشم دارم" همه ما بلافاصله متوجه می شویم که چیزی آنها را آزار می دهد و می توانیم در مورد آن صحبت کنیم. این. به این فکر کنید که آیا در حال حاضر احساس نارضایتی می کنید، چیزی که شما را آزار می دهد. اگر آن را احساس کردید، مثلاً به ما بگویید: «من یک سنگریزه در کفشم دارم. من دوست ندارم که اولگ با کیفش به من ضربه بزند." به من بگو چه چیز دیگری را دوست نداری اگر چیزی شما را آزار نمی دهد، می توانید بگویید: "من سنگریزه ای در کفشم ندارم." شما با هم درباره راهی برای خلاص شدن از شر "ریگ" بحث می کنید.

بازی "پبل در یک کفش" به ویژه برای کودکان مضطرب مفید است.

وقتی کودک یاد گرفت که احساسات خود را بشناسد و در مورد آنها صحبت کند، می توانید به مرحله بعدی کار بروید.

شکل گیری توانایی همدلی،
اعتماد به همدردی، همدلی.

کودکان پرخاشگر تمایل به همدلی پایینی دارند.

یکدلی - این توانایی احساس وضعیت شخص دیگر، توانایی گرفتن موقعیت او است.

کودکان پرخاشگر اغلب به درد و رنج دیگران اهمیت نمی دهند، حتی نمی توانند تصور کنند که دیگران ممکن است احساس ناخوشایندی و بدی داشته باشند.

اعتقاد بر این است که اگر متجاوز بتواند با "قربانی" همدردی کند، دفعه بعد پرخاشگری ضعیف تر خواهد بود.

یک کودک پرخاشگر پس از یادگیری همدردی با افراد اطراف خود، می تواند از شر سوء ظن و سوء ظن خلاص شود که هم برای خود "متجاوز" و هم برای افراد نزدیک به او دردسر ایجاد می کند.

در نتیجه، او یاد خواهد گرفت که مسئولیت اعمال خود را بپذیرد و دیگران را سرزنش نکند.

درست است، همچنین برای بزرگسالانی که با یک کودک پرخاشگر کار می کنند خوب است که از شر عادت سرزنش کردن او به خاطر همه گناهان مرگبار خلاص شوند. به عنوان مثال، اگر کودکی با عصبانیت اسباب‌بازی‌های خود را پرتاب می‌کند، مطمئناً می‌توانید به او بگویید: «تو یک رذل هستی! تو چیزی جز مشکلات نیستی شما همیشه مزاحم همه می شوید!»

اما بعید است چنین اظهاراتی استرس عاطفی "حرامزاده" را کاهش دهد. برعکس، کودکی که از قبل مطمئن است هیچکس به او نیازی ندارد و تمام دنیا علیه اوست، عصبانی تر می شود.

در این مورد، بسیار مفیدتر است که با استفاده از ضمیر «من» به جای «تو»، احساسات خود را به کودک بگویید. به عنوان مثال، به جای: "چرا اسباب بازی ها را کنار نگذاشتی؟"، می توانید بگویید: "وقتی اسباب بازی ها پراکنده می شوند ناراحت می شوم."

به عبارت دیگر، ما به فناوری "من پیام هستم" روی می آوریم.

بنابراین، کودک را به خاطر چیزی سرزنش نمی کنید، او را تهدید نمی کنید و حتی رفتار او را ارزیابی نمی کنید. شما در مورد خودتان صحبت می کنید، در مورد احساسات خود. به عنوان یک قاعده ، چنین واکنش بزرگسالی ابتدا کودک را شوکه می کند ، که انتظار تگرگ سرزنش علیه او را دارد و سپس به او احساس اعتماد می دهد.

در پایان، من می خواهم برای همه کسانی که با کودکان "پرخاشگر و دشوار" کار می کنند آرزو کنم که برای اینکه هنگام رفتار بد کودک عصبانی نشوید، باید این سوال را از خود بپرسید: "من تعجب می کنم که الان چه اتفاقی برای او می افتد؟"

گاهی اوقات والدین کودکی که مدرسه رفتن را شروع کرده یا در آستانه ورود به کلاس اول است با مشکل حملات پرخاشگری در کودک خود مواجه می شوند. در این بحران سنی چگونه رفتار کنیم و اگر به حرف پدر و مادر و معلمش گوش ندهد چه باید کرد؟

علل

پرخاشگری در کودکان واکنش منفی به اعمال یا نظرات مختلف دیگران است. اگر کودک به درستی تربیت نشود، این واکنش می تواند از یک واکنش موقت به یک واکنش دائمی تبدیل شود و به ویژگی شخصیت او تبدیل شود.

منشأ رفتار پرخاشگرانه کودک می تواند بیماری های جسمی یا مغزی و همچنین تربیت نادرست باشد. یکی دیگر از دلایل این رفتار ممکن است بحران سنی باشد.

در این زمان کودکان شروع به شناخت خود به عنوان دانش آموز می کنند و این نقش جدیدی برای آنهاست. این به ظهور یک کیفیت روانشناختی جدید در کودک کمک می کند - عزت نفس.

ویدئویی در مورد علل بحران در کودکان هفت ساله و روش های غلبه بر آن را تماشا کنید.

چرا او گوش نمی دهد؟

از این به بعد، این دیگر یک نوزاد کوچک نیست، بلکه یک بزرگسال واقعی است که برای مستقل شدن تلاش می کند. در 6 تا 7 سالگی، کودکان کودکی طبیعی خود را از دست می دهند، بنابراین عمدا شروع به چهره سازی و رفتار غیرمنطقی می کنند. دلیل این امر این است که کودکان شروع به جدا کردن "من" درونی از رفتار بیرونی می کنند.آنها می دانند که رفتارشان می تواند باعث واکنش دیگران شود. رفتار غیر طبیعی نشان می دهد که این فقط یک آزمایش کودک است، اگرچه به دلیل چنین تجربیاتی از کودک، والدین بسیار نگران و نگران هستند. بعلاوه، قرار دادن کودک در رختخواب یا فرستادن او به شستشو دشوار می شود، یک واکنش غیرمعمول ظاهر می شود:

• بی توجهی به درخواست ها؛
• فکر کردن در مورد چرایی انجام این کار؛
• نفی
• تناقضات و مشاجره

در این دوره، کودکان به وضوح ممنوعیت های والدین را نقض می کنند.آنها از قوانینی که خودشان وضع نکرده اند انتقاد می کنند و تلاش می کنند جایگاه بزرگسالان را بگیرند. اصول موجود توسط کودک به عنوان یک تصویر کودکانه درک می شود که باید بر آن غلبه کرد.

چرا کودک صداهای غرغر می کند؟

مواقعی وجود دارد که کودکان شروع به تولید صداهای مختلفی می کنند: غرغر کردن، غر زدن، چهچهه زدن و مانند آن. این فقط می تواند ادامه آزمایشات آنها باشد، اما این بار با صداها و کلمات. اگر کودک شما مشکل گفتاری ندارد، دلیلی برای نگرانی وجود ندارد.در صورت وجود هر گونه نقص یا لکنت، باید با پزشک مشورت کنید.

• تأیید خود را از اقدامات مستقل فرزندتان ابراز کنید، به او اجازه دهید خودمختار باشد.
• سعی کنید یک مشاور باشید نه منع کننده. حمایت در لحظات سخت.
• با کودک خود در مورد موضوعات بزرگسالان صحبت کنید.
• افکار او را در مورد یک موضوع مورد علاقه پیدا کنید، به او گوش دهید، این خیلی بهتر از انتقاد است.
• اجازه دهید کودک نظر خود را بیان کند و اگر اشتباه می کند، به آرامی او را اصلاح کنید.
• به خود اجازه دهید نظرات او را بشناسید و موافقت خود را ابراز کنید - هیچ چیز اقتدار شما را تهدید نمی کند و عزت نفس فرزندان شما تقویت می شود.
• بگذارید فرزندتان بداند که برای شما ارزش قائل است، مورد احترام و درک است که اگر اشتباهی مرتکب شود، شما همیشه در آنجا خواهید بود و کمک خواهید کرد.
• امکان دستیابی به هدف را به فرزندتان نشان دهید. او را به خاطر موفقیتش تحسین کنید.
• سعی کنید به تمام سوالات کودک پاسخ دهید. حتی اگر سوالات تکراری هستند، پاسخ را با حوصله تکرار کنید.

کلاس برای کودکان 6-7 سال

اقداماتی که به کودک نشان می دهد فرصت های دیگری برای جلب توجه و نشان دادن قدرت وجود دارد، به کاهش پرخاشگری تحریک نشده کودک کمک می کند. برای اینکه شبیه بزرگسالان به نظر برسید، نیازی نیست که خود را به قیمت کسانی که ضعیف‌تر هستند نشان دهید، یا در هنگام عصبانیت از کلمات بد استفاده کنید. روش های زیر برای رهایی عاطفی توصیه می شود:

1. کاغذهایی را که همیشه باید همراه خود داشته باشید، پاره کنید.
2. در یک مکان خاص با صدای بلند فریاد بزنید؛
3. ورزش کنید، بدوید و بپرید.
4. از بین بردن فرش و بالش مفید خواهد بود.
5. تمرین ضربه زدن به کیسه بوکس؛
6. بازی با آب کمک زیادی می کند (تفکر در مورد آب و ساکنان آن در آکواریوم، ماهیگیری، پرتاب سنگ در حوض و ...)

چگونه یک زبان مشترک پیدا کنیم؟

در هنگام حملات پرخاشگری در کودک، والدین باید آرام و خوددار باشند. باید سعی کنید احساس کودکتان را درک کنید. مهمترین چیز این است که کودک خود را دوست داشته باشید و درک کنید، به او توجه و زمان بیشتری بدهید.

عشق بی قید و شرط بهترین راه برای مبارزه با پرخاشگری است.مادران و پدران فرزندان خود را به خوبی می شناسند و می توانند از بروز خشم غیرمنتظره جلوگیری کنند. مهار پرخاشگری فیزیکی آسانتر از پرخاشگری کلامی است. در لحظه موجی از احساسات، زمانی که کودک لب هایش را بیرون می دهد، چشمانش را خم می کند، یا نارضایتی خود را نشان می دهد، باید سعی کنید توجه او را به یک شی، فعالیت دیگر هدایت کنید یا به سادگی او را در آغوش بگیرید. اگر نتوان به موقع جلوی پرخاشگری را گرفت، باید کودک را متقاعد کرد که نباید این کار را انجام داد، بسیار بد است.

چگونه با کمرویی مقابله کنیم؟

از جمله اینکه در سن 7 سالگی، کودکان شروع به توجه به ظاهر و لباس خود می کنند. آنها سعی می کنند شبیه بزرگسالان به نظر برسند. کودک برای اولین بار رفتار خود را انتقادی ارزیابی می کند. در این دوره، خجالتی می تواند به راحتی ایجاد شود؛ کودک همیشه نمی تواند به اندازه کافی نظرات دیگران را ارزیابی کند. ارزیابی نادرست از آنچه اتفاق می افتد می تواند کودک را بترساند و او را از جلب توجه ترساند.ممکن است برقراری تماس دشوار باشد. اما گاهی اوقات کودکان به طور طبیعی خجالتی هستند.

چگونه کمک کنیم؟

کودک خجالتی پذیراتر است؛ اغلب اطرافیان او قادر به درک او نیستند.مادران و پدران تشویق می شوند تا بیشتر بر ویژگی های خوب فرزندان خود تأکید کنند. در این راه باید اعتماد به نفس او را پرورش دهید. تحت هیچ شرایطی به خاطر خجالتی بودن فرزندتان عصبانی نشوید. او ممکن است به نوعی احساس نقص کند، متفاوت از دیگران. این ممکن است تأثیر بدی در رشد شخصیت او داشته باشد. در بزرگسالی، فرد کینه دوران کودکی خود را به یاد می آورد. کودک از سرزنش های مداوم شجاع و قاطع نمی شود، اما می تواند از آن کناره گیری کند.

اگر رفتار پرخاشگرانه در همه کودکان تقریباً به یک شکل ظاهر شود، ممکن است دلایل پرخاشگری به طور قابل توجهی متفاوت باشد. به طور معمول پذیرفته شده است که علل پرخاشگری را به بیولوژیکی (آنهایی که در اثر عوامل ارثی ایجاد می شود) و اجتماعی (مربوط به سبک آموزش و ارتباط در خانواده، در مهد کودک و مدرسه و غیره) تقسیم کنیم.

پیش نیازهای بیولوژیکی برای پرخاشگری

آیا می توان پرخاشگری کودک را تنها با ویژگی های برنامه ریزی شده ژنتیکی توضیح داد؟ در خارج از کشور، نظریه های علمی مختلفی وجود دارد که در آنها ویژگی های فطری فرد را عامل اصلی و تنها عامل پرخاشگری می نامند. در یک نظریه، دانشمندان می گویند که ژن ها مقصر هستند. فردی ظاهراً با افرادی که با آنها ارتباطی ندارد رفتار پرخاشگرانه دارد و برعکس با کسانی که ژن های مشابهی با آنها دارد همکاری می کند. یکی دیگر از نظریه های معروف - نظریه درایوها - متعلق به Z. فروید است. در آن او در مورد پیش نیازهای ذاتی برای پرخاشگری می نویسد. بر اساس نظریه انگیزه ها، فرد دارای دو غریزه متضاد است: "غریزه زندگی" (خلاق، همراه با عشق و مراقبت، که توسط میل جنسی فراهم می شود) و "غریزه مرگ" (مخرب، مخرب، بیان شده در خشم و نفرت). ، در شوق نابودی). رفتار او بستگی به این دارد که کدام غریزه در فرد حاکم باشد. علاوه بر این، روانکاوان معتقد بودند که مدیریت پرخاشگری دشوار است، نمی توان بر آن غلبه کرد، اما فقط می تواند به طور موقت مهار و تصعید شود (مثلاً به فعالیت خلاقانه ترجمه شود). K. Lorenz، اخلاق شناس معروف اتریشی (اخلاق شناسی علم رفتار حیوان و انسان است) معتقد است که پرخاشگری اساس سلطه است و سلسله مراتب روابط ساخته شده در مبارزه برای قدرت را تعیین می کند. این یک غریزه طبیعی است که در خدمت حفظ حیات و گونه است.

در روانشناسی روسی، نظریه B. Teplov در مورد انواع مزاج شناخته شده است. نوع خلق و خو (وبا، سانگوئن، مالیخولیک یا بلغمی) به طور مستقیم تعیین می کند که کودک چه ویژگی های شخصیتی خواهد داشت. و علیرغم این واقعیت که هیچ نوع خلق و خوی "خالص" وجود ندارد، همیشه یک نوع اصلی و اصلی وجود دارد که ماهیت واکنش و رفتار عاطفی را تعیین می کند.

بچه های بلغمیکمترین احتمال بروز پرخاشگری را دارد. آنها از نظر عاطفی متعادل، آرام هستند، عملا هیچ چیز نیستند و هیچ کس نمی تواند آنها را عصبانی کند. چنین کودکانی کند هستند، برای مدت طولانی به همه چیز فکر می کنند و تنها پس از آن شروع به عمل و رفتار عاقلانه می کنند. تنها چیزی که باعث استرس آنها می شود کمبود زمان و همچنین تغییر در محیط معمولی آنهاست.

افراد بلغمی بسیار سفت و سخت هستند (محافظه کار، روش های فکری و رفتاری مشابهی را ترجیح می دهند). در موارد بسیار نادر، یک فرد بلغمی می تواند به خشم کشیده شود. اگر مرتباً غیرممکن ها را از او می خواهید ("سریع لباس بپوش!" ، "زود بخور، دیر کردیم!"، "چرا اینقدر احمق هستی!")، حتی یک فرد بلغمی صلح آمیز نیز می تواند "جوش بیاورد".

بچه های مالیخولیاییغیر تهاجمی نیز محسوب می شوند. آنها از نظر عاطفی بسیار حساس هستند، هر چیز کوچکی می تواند آنها را ناراحت یا بترساند. چنین کودکانی هیچ گونه نوآوری، تغییر ناگهانی محیط، بازی های پر سر و صدا و رقابت با کودکان دیگر را تحمل نمی کنند. همه اینها باعث می شود آنها استرس حاد را تجربه کنند. یک فرد مالیخولیایی تحت استرس، کناره گیری می کند، خود را کنار می کشد و عملاً از هر گونه فعالیت تولیدی ناتوان می شود. این فرد مالیخولیایی که تمایل دارد خود را برای همه چیز سرزنش کند، مستعد حملات خودپرخاشگری (پرخاشگری به سمت خود) است. یک مونولوگ معمولی یک کلاس اول مالیخولیایی: "همه تقصیر من است، همه تکالیف خود را یادداشت کردند، اما من فراموش کردم، بگذار آنها به من نمره بدی بدهند!" یا برای همیشه از کلاس اخراج میشن! بالاخره من بدترینم!» همه چیز به اشک های طوفانی ختم می شود. اقدام به خودکشی در نوجوانی از ویژگی های افراد سوداوی است.

کودکان سانگوئنآنها بشاش، خوش بین هستند، به راحتی آشنایی جدید پیدا می کنند، اجتماعی هستند و شروع کننده بازی های مختلف هستند. افراد سانگوئن عاشق تغییر فعالیت هستند، به سرعت فریفته می شوند و می توانند به همان سرعت یک فعالیت خسته کننده را ترک کنند. در یک موقعیت استرس زا، آنها فعالانه رفتار می کنند و شجاعانه از منافع خود یا دیگران دفاع می کنند. از نظر عاطفی، افراد خوش فکر متعادل هستند و بنابراین به ندرت آشکارا پرخاشگری نشان می دهند و سعی می کنند همه چیز را به طور مسالمت آمیز از طریق سازش حل کنند. تنها زمانی که حل و فصل یک موقعیت دشوار با آرامش امکان پذیر نباشد، یک فرد سالم می تواند پرخاشگر شود.

کودکان وبافعال ترین، از نظر عاطفی نامتعادل، و بنابراین، به طور طبیعی، بیش از دیگران مستعد پرخاشگری هستند. طبیعتاً آنها تحریک پذیر، زودرنج، بی حوصله، در معرض نوسانات خلقی مکرر هستند، انجام یک کار برای آنها برای مدت طولانی دشوار است، آنها به سرعت خسته می شوند. آنها شرایط انتظار را به خوبی تحمل نمی کنند.

افراد مبتلا به وبا به سرعت در یک محیط جدید حرکت می کنند و بلافاصله تصمیم می گیرند. با این حال، به عنوان یک قاعده، آنها ابتدا عمل می کنند و بعد فکر می کنند. این باعث ایجاد موقعیت های درگیری زیادی می شود که افراد وبا سعی می کنند با فریاد زدن یا دعوا حل کنند. رفتار پرخاشگرانه در افراد وبا به دلیل بی ثباتی عاطفی زیاد آنهاست.

این دختر که آرزوی تمرین حرفه ای باله را داشت، قبل از ورود به مدرسه واگانوا از ناحیه زانو آسیب جدی دید. حکم پزشکان برای دختر شوکه کننده بود: او هرگز نتوانست کاری را که دوست دارد دوباره انجام دهد.

با رسیدن به خانه، او با عصبانیت تمام لباس‌های باله‌اش را پاره کرد، کفش‌های پوینت خود را دور انداخت، همه وسایلش را در اتاق پراکنده کرد و قاطعانه از رفتن به مدرسه امتناع کرد.

در حالت شور، نوجوانان وبا ممکن است دست به خودکشی یا جنایت بزنند.

پیش شرط های اجتماعی پرخاشگری

رفتار پرخاشگرانه والدین. ما به ندرت متوجه می شویم که سعی می کنیم فرزندانمان را همانطور که خودمان در کودکی بزرگ شده ایم تربیت کنیم. بنابراین اگر پدر (یا مادر) کودکی در کودکی مورد ضرب و شتم قرار گرفته باشد، طبیعی است که تنبیه بدنی را لازم بداند.

مردی با خنده گفت که در مدرسه معلم با خط کش به دستان آنها زد. درس را یاد نگرفتم - با مو و سر روی تخته! او هنوز معتقد است که این کار درستی است و از تمایل برخی کشورها برای بازگشت به تنبیه بدنی در مدارس حمایت می کند. او اغلب پسرش را کتک می زند. این پسر نه تنها از پدرش، بلکه از کل جهان نیز تلخ شد.

بیایید وضعیت دیگری را در نظر بگیریم که والدین بسیاری از مشکلات حل نشده را انباشته کرده اند، زندگی آنطور که آنها می خواستند پیش نرفته است و آنها تمام عصبانیت و منفی گرایی خود را روی کودک می ریزند. سپس کودک هر روز آن را دریافت می کند، هر چیز کوچکی چنین والدینی را دیوانه می کند.

یکی از مادران پس از تولد فرزند دومش مجبور شد شغل محبوب و پردرآمد خود را ترک کند و با دو فرزند کوچک در خانه بماند. فرزند بزرگ بسیار فعال، کنجکاو بود و یک دقیقه هم ساکت نمی نشست. یک روز که برای پیاده روی با یک کت و شلوار گران قیمت جدید بیرون می رفت، لیز خورد و در گودال آب افتاد و ضربه دردناکی به زانویش زد. لباس ها همه کثیف بود. مامان بلافاصله فحش داد، سر پسرش فریاد زد و وقتی او گریه کرد، ضربه محکمی به صورتش زد و لبش شکست. این زن دارای تحصیلات عالی و همسری مهربان است. من این پسر را از بدو تولد می‌شناختم و دیدم که هر چه بزرگتر می‌شود رفتارش هم نسبت به مردم و هم نسبت به حیوانات پرخاشگرانه‌تر می‌شود.

والدینی که با توهین علنی فرزندان خود را تحقیر می کنند باعث ایجاد عزت نفس پایین و عدم اعتماد به نفس و اعتماد به نفس در کودک می شوند. به یاد داشته باشید: کودک متعاقباً این را با پرخاشگری خود جبران می کند.

سخنان تند، لحن تند، تحریک پذیری و تعرض به فرزندش او را تلخ می کند. کودک این مدل رفتار والدین را به عنوان تنها مدل ممکن و صحیح می آموزد.

سبک فرزندپروری مستبدانه. برخی از والدین بر این باورند که کودک موجودی درمانده است و بنابراین نیاز به کنترل و هدایت دائمی دارد. کودک در چارچوب قوانین و هنجارهای سختگیرانه سوق داده می شود و اجازه نمی دهد یک قدم مستقل را انجام دهد. همه اینها همانطور که والدین فکر می کنند به نفع کودک انجام می شود. در واقع، کودک از فرصت خود بودن و ابتکار عمل محروم می شود. برخی از کودکان به چنین دستوراتی منفعلانه واکنش نشان می دهند؛ چنین کودکانی معمولاً ترسو، ترسو، نسبت به خود نامطمئن هستند، شخصیت های قوی را به عنوان دوست (و سپس شریک ازدواج) انتخاب می کنند. بخش دیگری از کودکان به طور فعال واکنش نشان می دهند، ناخشنودی و خشم را جمع می کنند و آن را به شکل طغیان پرخاشگری و رفتار اعتراضی به بیرون می پاشند. این کودکان هستند که می توانند به رغم والدینی که به آنها ظلم و سرکوب کرده اند، مرتکب جنایت شوند و از خانه فرار کنند.

تعارضات در خانواده.در هر خانواده، حتی شادترین و هماهنگ ترین، گاهی اوقات شرایط درگیری ایجاد می شود. در چنین مواردی نحوه حل آنها و اینکه نوزاد چه نقشی دارد بسیار مهم است. متأسفانه، اغلب علت دعواهای خانوادگی، به یک شکل، کودک است (بزرگسالان دیدگاه های متفاوتی در مورد آموزش دارند، یا کودک به عنوان ابزاری برای یکی از والدین برای رسیدن به اهداف خود عمل می کند). در خانواده ای که به طور مرتب درگیری بین والدین اتفاق می افتد، فرزندان احساس امنیت نمی کنند و دائماً در تنش هستند. آنها عصبی، ترسناک یا پرخاشگر، تحریک پذیر می شوند. شدیدترین شوک به روان کودک طلاق والدین اوست. دنیای آشنا برای او در حال فروپاشی است، او احساس امنیت و اعتماد خود را به عزیزان از دست می دهد.

والدین سرژا کمی بیش از یک ماه پیش طلاق گرفتند.قبلاً او کودکی آرام و منطقی بود که فعالانه با بچه های مهدکودک ارتباط برقرار می کرد. پس از طلاق، معلمان شروع به شکایت دائمی از طغیان ناگهانی پرخاشگری نسبت به سایر کودکان کردند. پسر اغلب تحریک پذیری و لجبازی نشان می دهد و از شرکت در بازی ها خودداری می کند.

طلاق. این برای کودک بسیار استرس زا است. والدین باید به کودک کمک کنند تا خود را با تغییرات رخ داده سازگار کند و در واقع به کودک ثابت کنند که علیرغم شرایط فعلی در خانواده، او در زندگی هر یک از آنها محبوب و مهم باقی می ماند. غم انگیز است که اکثر والدین نمی توانند با تجربیات عاطفی خود کنار بیایند. آنها که تحت فشار عصبی قرار دارند، فقط مشکلات خود را حل می کنند و نمی توانند به پسر یا دختر خود توجه کنند. والدین با ادامه حل و فصل مسائل در حضور نوزاد و سرزنش یکدیگر برای وضعیت فعلی، اغلب سعی می کنند کودک را به سمت خود جلب کنند و کودک نیز با تلاش برای جلب توجه به خود، اغلب رفتاری سرکش و پرخاشگرانه از خود نشان می دهد. این اتفاق می افتد که والدین عصبانیت خود را روی کودک نشان می دهند و به ویژگی های شخصیتی منفی یا ظاهری که مقصر در رابطه دارد اشاره می کنند: "شما به اندازه پدرتان شلخته هستید!" ، "شما به اندازه مادرتان احمق هستید!" و غیره در عین حال، کودکان در بیشتر موارد تمایل دارند خود را به خاطر اتفاقی که می افتد سرزنش کنند. بچه فرض می‌کند: «والدینم از هم جدا شدند زیرا من رفتار بدی داشتم. در این حالت، کودک ممکن است طغیان های پرخاشگری خودکار را تجربه کند. والدین باید نکته اصلی را به کودک توضیح دهند: علیرغم این واقعیت که مادر و پدر به طور جداگانه زندگی می کنند، آنها او را دوست دارند و به همان روش قبلی با او ارتباط برقرار می کنند. شایان ذکر است که واکنش‌های دختران و پسران به طلاق والدینشان گاهی متفاوت است: دختران بیشتر در معرض تجارب درونی، ترس‌ها، تحریک‌پذیری و افزایش اضطراب هستند، پسرها پرخاشگر و پرخاشگر می‌شوند.

کودک ناخواسته. متأسفانه اگر والدین (مخصوصاً مادر) از نظر درونی با تولد فرزند مخالف بودند، کودک در آینده همیشه مشکلات عاطفی خواهد داشت. کودک با احساس ناخواسته با تمام وجود تلاش می کند تا ثابت کند که خوب است و می تواند کارهای زیادی انجام دهد. به طور معمول، چنین کودکانی با احساس اینکه تلاش برای جلب محبت والدین بیهوده است، عصبی می شوند، تلخ می شوند و به راحتی دست به اقدامات پرخاشگرانه می زنند.

عدم توجه والدین. والدین مدرن و همیشه پرمشغله که توجه کمی به یک نوزاد فعال و بی قرار دارند نیز در معرض خطر مواجهه با مشکل پرخاشگری دوران کودکی هستند. کودک که نمی خواهد مورد توجه و رها ماندن قرار گیرد، از همه ابزارهای موجود برای جلب توجه کم استفاده می کند.

والدین، غرق در کار و مشکلات خود، معمولاً تنها زمانی به فرزندشان واکنش نشان می دهند که او «کاری را انجام داده باشد». کودک اینگونه استدلال می کند: «بهتر است مرا سرزنش کنند تا اینکه اصلاً توجه نکنم» و با اعتراض به بی تفاوتی والدین خود پرخاشگرانه رفتار می کند.

به هر حال، پرخاشگری در کودکان نیز می تواند در موقعیت مخالف، یعنی با توجه بیش از حد، خود را نشان دهد. اگر والدین به کودک القا کنند که او "مرکز جهان هستی" است، تمام خواسته های او را پیش بینی کنند، لطفاً و بیش از حد نادیده گرفته شوند، آنگاه کودک در یک لحظه خوب که از این امر محروم است، طغیان پرخاشگری ایجاد می کند. سخت ترین زمان برای چنین کودکانی در گروه کودکان است. بچه ها به خواسته خود نمی رسند و می توانند روی زمین بیفتند و شروع به فریاد زدن دلخراش کنند و دست ها و پاهای خود را تکان دهند. این وضعیت توسط A. Kuprin در داستان "The White Poodle" کاملاً توصیف شده است: "پسربچه ای هشت یا ده ساله از اتاق های داخلی مانند بمب به داخل تراس بیرون پرید و فریادهای نافذی منتشر کرد.<...>بدون اینکه لحظه ای صدای جیغش را قطع کند، با دویدن روی شکمش روی زمین سنگی افتاد، به سرعت روی پشتش غلتید و با وحشیانه ای شروع به تکان دادن دست ها و پاهایش از هر طرف کرد.<...>با وجود هیجان شدید، او همچنان سعی می‌کرد پاشنه‌های پاشنه‌اش را به شکم و پاهای اطرافیانش بزند...»

محدودیت ها و ممنوعیت ها. اگر کودک در خانه یا مهدکودک دائماً در حرکت یا ابراز وجود محدود باشد، در پایان روز رفتار پرخاشگرانه غیرقابل کنترل کاملاً طبیعی خواهد بود. اگر کودکی در خانه از دویدن، پریدن و سر و صدا منع شده باشد، این کار را در مهدکودک انجام می دهد و بالعکس. به همین دلیل است که او در جایی «فرشته» و در جای دیگر «عذاب خدا» برای بزرگسالان خواهد بود. انرژی باید راهی برای خروج پیدا کند. جلوگیری از آن غیرطبیعی است و برای سلامتی کودک بسیار مضر است. "آرام بنشین، مزاحم نشو، بخوان، نقاشی بکش، آرام باش، بالاخره!" یک کودک فعال و فعال به سادگی تمام این فریادها را نمی شنود. اگر به فرزندتان فرصت ندهید که تنش را به طور طبیعی از بین ببرد، عصبی، تحریک پذیر و پرخاشگر خواهد شد.

ما دلایل پرخاشگری کودک در ارتباط با خانواده را با این جزئیات بررسی کرده ایم، تنها به این دلیل که در دوران کودکی اولیه و پیش دبستانی این خانواده است که تعیین می کند شخصیت و رفتار کودک چگونه خواهد بود. در عین حال، نمی توان انکار کرد که پرخاشگری کودکان به دلایل دیگری نیز بستگی دارد. شکل گیری پرخاشگری تحت تأثیر رفتار همسالان و معلمان در مهدکودک (مدرسه)، رسانه ها (در جامعه مدرن تأثیر رسانه ها بر روان کودک بسیار زیاد است)، اعتیاد به رایانه، سر و صدای پس زمینه (ثابت شده است). که افرادی که در نزدیکی جاده های شلوغ فرودگاه ها و غیره زندگی می کنند، سطح پرخاشگری بسیار بالاتر از ساکنان مناطق آرام است، خستگی (به ویژه مزمن)، کمبود فضای شخصی (به عنوان مثال، زمانی که چندین نسل در یک آپارتمان کوچک زندگی می کنند. یک بار، و کودک فرصت تنهایی را ندارد) و بسیاری دیگر. و غیره.

بازی های کامپیوتری. من می خواهم به مهم ترین مشکل امروز - "کودک و کامپیوتر" توجه ویژه ای داشته باشم. این موضوع از صفحات روزنامه ها و مجلات خارج نمی شود، در رادیو و تلویزیون درباره آن صحبت می شود. دیگر هیچ کس شک ندارد که رایانه نه تنها یک ابزار توسعه مفید است، بلکه سیستمی است که در صورت استفاده نادرست، آسیب های جبران ناپذیری به سلامتی وارد می کند. اعتیاد به رایانه از دیرباز در ICD-10 (طبقه بندی بین المللی بیماری ها) به عنوان یکی از بیماری ها گنجانده شده است.

پسر دوستانم از 7-8 سالگی شروع به نشستن طولانی پشت کامپیوتر کرد و به مرور زمان آن را به خوبی درک کرد. روزی روزگاری زیاد می خواند، با دوستانش صحبت می کرد، اما کم کم کامپیوتر جای همه و همه چیز را گرفت. اکنون که 13 سال دارد، آماده است 24 ساعت شبانه روز را پای کامپیوتر بگذراند. طبیعتاً والدین سعی می کنند این روند را تنظیم کنند. با این حال، اگر والدین بیش از یک ساعت نشستن پشت کامپیوتر را ممنوع کنند، نوجوان طغیان‌های خشم و عصبانیت را تجربه می‌کند، او ممکن است شروع به تخریب همه چیز در آپارتمان کند و همه چیز را با سرپیچی انجام دهد.

این مشکلی است که حداقل هر والدین دوم با آن روبرو هستند. اما دانه های این مشکل در سنین پیش دبستانی شروع به رسیدن می کنند. والدین اغلب می پرسند که آیا یک کودک پنج تا شش ساله باید کامپیوتر بخرد، یک کودک پیش دبستانی در روز چقدر زمان می تواند صرف آن کند، و یک کودک در کامپیوتر چه کاری می تواند انجام دهد؟ اینها سوالات بیهوده ای نیستند. متأسفانه، پاسخ به آنها می تواند کمی در زندگی مدرن، اشباع شده با تجهیزات الکترونیکی مختلف، تغییر کند. برای والدینی که بعد از کار خسته هستند (که می توانند با آن بحث کنند) راحت است که فرزندشان به مدت 1 تا 3 ساعت یا بیشتر با رایانه کارتون تماشا می کند. این به والدین آزادی و آرامش بعد از یک روز کاری پرمشغله می دهد. عجیب است که حتی والدین کودکان یک و نیم ساله نیز از این فرصت "شاد" برای مشغول نگه داشتن فرزندان خود استفاده کنند!

اعتقاد بر این است که خرید رایانه برای یک کودک پیش دبستانی خیلی زود است: او نیاز زیادی به حرکت و ارتباط با همسالان دارد، بنابراین او را از این ارزش ها محروم نکنید. یک کودک پیش دبستانی نمی تواند بیش از 30 دقیقه در روز را پشت کامپیوتر بگذراند. و هر چه کودک کوچکتر باشد زمان کمتری باید جلوی صفحه بنشیند.

من نمی توانم درک کنم که چرا نویسندگان تلاش می کنند تا یک شخصیت منفی را با دندان های نیش، دندان های تیز، شاخ و سایر ویژگی های پرخاشگری اعطا کنند؟ چرا بیرونی بر درونی غلبه دارد؟ به عنوان مثال، در کارتون قدیمی شوروی "گردن خاکستری" یک شخصیت منفی وجود دارد - روباه. این تصویر دارای لهجه های مختلفی است: کودکان از او نه به خاطر ظاهر تهدیدآمیزش، بلکه به خاطر حیله گری و فریب او، آهنگ های صدای او و نیت بد او می ترسند. "ماشا و خرس" یک کارتون مدرن شوخ و خنده دار است که تماشای آن برای بزرگسالان و کودکان جالب است. به هر حال، کاملاً منعکس کننده روانشناسی یک کودک است.

از کلاسیک ها غافل نشوید. با فرزندتان کارتون های خوب، زیبا و درخشانی را تماشا کنید که به خوبی آموزش می دهند: "حواصیل و جرثقیل" نوشته یو نورشتاین، "ملکه برفی"، "سیندرلا"، "بند انگشتی"، "38 طوطی"، "Ushastik و دوستانش" "، "کروکودیل گنا و چبوراشکا"، "ماجراهای براونی کوزی"، "لرزش! سلام!»، «نوازندگان برمن» و بسیاری دیگر. و غیره.

خود والدین از تلویزیون تهاجمی و بی معنی برای کودکان خسته شده اند. با ظهور اینترنت، آنها فرصتی عالی دارند تا انتخاب کنند فرزندانشان چه چیزی را تماشا و گوش کنند.

دنبال مد نباشید، از عقب ماندن از زمان نترسید، زیرا اصلی ترین چیزی که کودک شما باید از صفحه کامپیوتر و تلویزیون ببیند مهربانی و زیبایی است.

دانشمندان خارجی محاسبه کرده اند که به طور متوسط ​​هر 4 دقیقه یک بار پرخاشگری فیزیکی یا کلامی روی صفحه تلویزیون رخ می دهد. دانشمندان روسی همچنین دریافته اند که کودکانی که بیش از 3 ساعت در روز تلویزیون تماشا می کنند، نسبت به کودکانی که کمتر از 2 ساعت را صرف تماشای تلویزیون می کنند، پرخاشگرتر و آسیب پذیرتر در برابر پرخاشگری دیگران هستند. این شما هستید که تصمیم می گیرید و انتخاب می کنید که فرزندتان چگونه اوقات فراغت خود را به بهترین شکل بگذراند، اما نباید ارتباط بین پرخاشگری فرزندتان و محتوای محصولات رسانه ای را فراموش کنید.

بحران های سنی

طغیان پرخاشگری ارتباط نزدیکی با بحران های مربوط به سن دارد که کودک از سر می گذراند. اگر یک بزرگسال هر 8 تا 10 سال یک بار بحران های مربوط به سن را تجربه کند، کودک اغلب آنها را تجربه می کند. اوج رفتار پرخاشگرانه را می توان در 3-4 سالگی و در 6-7 سالگی مشاهده کرد. این لحظات طبیعی و گذرا هستند. بحران ها چگونه رخ می دهند و چگونه می توان به آن واکنش نشان داد؟

بحران 3 سال

من به دیدن مادر لیزای سه ساله می روم. او از دست داده است، شوهرش خشمگین است: انگار بچه را عوض کرده اند. مادرش می‌گوید: «تقریباً دلش برایش تنگ می‌شود، بلافاصله خودش را روی زمین می‌اندازد و جیغ می‌زند و به همه چیز می‌گوید «نمی‌خواهم» و «نخواهم».

مامان نمی داند که این طبیعی است. هوی و هوس و فوران پرخاشگری در 3 سالگی نشانگر رشد، رشد و تلاش کودک برای اثبات خود است. و نیازی به مجازات او برای این نیست، او نیاز به کمک دارد.

به خصوص اغلب، پرخاشگری کودک سه ساله به دلیل عدم ارضای خواسته های آنی خود را نشان می دهد. هرچه در اجرای آنها با مشکلات بیشتری مواجه شود، طغیان عاطفی کودک قوی تر می شود، به خصوص اگر بخواهد کاری را به تنهایی انجام دهد. در این لحظه، کودک به ویژه به حمایت عاطفی یک بزرگسال نیاز دارد. باید به کودک اجازه داد تا احساسات منفی خود را بیان کند: این بخش مهمی از رشد و بلوغ اوست. شما نباید سعی کنید تجارب منفی را فورا خاموش کنید، حتی کمتر به طغیان های عاطفی کودک که در مکان نامناسب و در زمان نامناسب رخ داده است، واکنش عاطفی نشان دهید.

بحران 3 ساله محدودیت های سنی بسیار مشروط دارد. این می تواند از 2-2.5 سالگی شروع شود و به شدت و به سرعت ادامه یابد، یا حتی در 3 سالگی می تواند مورد توجه والدین قرار نگیرد. شکل، مدت و شدت تظاهرات به ویژگی‌های فردی نوزاد، سبک فرزندپروری، ترکیب خانواده و غیره بستگی دارد. مشخص است که هر چه والدین رفتار خشن‌تری داشته باشند، پدیده‌های بحران حادتر می‌شوند. شروع حضور در مهدکودک نیز در گذر از بحران تأثیر نامطلوبی دارد. اعتقاد بر این است که بهتر است کودک را تا سن 2 سالگی یا حدود 4 سالگی به یک موسسه پیش دبستانی بفرستید.

بحران 3 ساله با استقلال رو به رشد کودک شروع می شود ("من می توانم به تنهایی کارهای زیادی انجام دهم")، زمانی که او سعی می کند "من" خود را مطرح کند و روابط جدیدی با یک بزرگسال برقرار کند. به عنوان یک قاعده، بزرگسالان وقت ندارند به سرعت سازگار شوند و به برقراری ارتباط با کودک به عنوان یک موجود کوچک درمانده ادامه دهند و تلاش های مستقل او را برای رسیدن به هر هدفی محدود کنند. در این زمان است که تمام پدیده های بحرانی مشخصه این عصر ظاهر می شود. باید به خاطر داشته باشیم که هر چه رابطه کودک با مادرش اعتماد و آرامش بیشتری داشته باشد، این بحران هموارتر خواهد گذشت. فریاد زدن، تحریک پذیری و خودکامگی والدین باعث تشدید رفتار پرخاشگرانه کودک می شود. فراموش نکنید که کودک خود را حتی برای تلاش های کوچک اما مستقل برای رسیدن به نتیجه در هر موضوعی تحسین کنید - این کلید عزت نفس بالای کودک در آینده است. کودک باید احساس و تجربه موفقیت داشته باشد، آنگاه بحران بدون توجه می گذرد و رفتار کودک یکسان می شود.

در صورت وقوع یک دوره نامطلوب بحران، به عنوان مثال، همراه با رفتار نامناسب والدین، کودک ممکن است ویژگی های شخصیتی نامطلوب و پرخاشگری را ایجاد کند که منجر به عوارضی در رابطه با کودک می شود.

بحران 7 سال

بحران 7 سالگی دوره سختی در زندگی کودک است، زمانی که تمام کلیشه های او، تمام ایده های قبلی او در مورد جهان تغییر می کند. کودکی که قبلاً ساده لوحانه و مستقیم رفتار می کرد ، شروع به درک اعمال خود می کند ، از قبل به آنها فکر می کند ، تمرکز درونی و تمایل به استقلال بیشتر جایگزین تکانشگری معمول می شود. فعالیت های بازی در مهدکودک با فعالیت های آموزشی در مدرسه جایگزین می شود و چارچوب ها و قوانین سخت گیرانه تری ظاهر می شود که همه فعالیت های کودک را تنظیم می کند. همه این دگرگونی ها نمی توانند بر رفتار کودک تأثیر بگذارند. بنابراین، او اغلب می تواند در پاسخ به سوء تفاهم از جانب بزرگسالان، شکست در هر فعالیت و غیره پرخاشگری نشان دهد.

چه باید کرد؟

سعی کنید بیشتر از فرزندتان برای موفقیت ها و دستاوردهای واقعی حمایت و تحسین کنید و تاکید کنید که او به تنهایی می تواند کارهای زیادی انجام دهد.

لحن دستوری را حذف کنید، دوستانه باشید.

لازم است به طور مشترک درباره علل و پیامدهای برخی اقدامات، اشتباهات و راه های اصلاح آنها بحث شود.

به تجربیات و تردیدهای درونی کودک علاقه صمیمانه نشان دهید، ترس های او را مسخره نکنید.

زمان بیشتری را به انجام خلاقیت، مطالعه و غیره با هم اختصاص دهید.

توجه را روی تظاهرات منفی متمرکز نکنید - و کودک علاقه ای به نشان دادن آنها ندارد.

مهمترین چیز این است که سعی کنید بیشتر مراقب فرزند خود باشید، عشق، گرمی، محبت بیشتری نشان دهید، بیشتر به او بگویید که دوستش دارید و وقتی با هم نیستید دلتنگ او شوید.

بر اساس مطالبی از کتاب E. I. Shapiro

یک کودک پرخاشگر در رفتار خاص با سایر کودکان متفاوت است. چنین نوزادی بلافاصله قابل توجه است. قبل از شروع هر اقدامی، لازم است دلایل این واکنش را شناسایی کنید. با توجه به اینکه پرخاشگری نسبت به کودک تنها می تواند وضعیت را بدتر کند، والدین باید با کودک خود رفتار صحیحی داشته باشند.

یک نوزاد تنها به دو صورت قادر است احساسات خود را بیان کند: با نشان دادن لذت یا نارضایتی. بنابراین پرخاشگری دوران کودکی از بدو تولد قابل توجه است. بزرگسالان باید حداقل به طور کلی بدانند که پرخاشگری کودک چیست، علل آن و پیشگیری از آن چیست.

این واقعیت که کودک احساس ناراحتی می کند می تواند به صورت گریه، جیغ یا هیستریک منعکس شود. پس از مدتی، کودکان پرخاشگر شروع به نشان دادن واکنش های اعتراض آمیز فعال تر می کنند. این در دستکاری های مخرب بیان می شود. آنها می توانند به سمت دیگران، اشیاء ارزشمند هدایت شوند.

پرخاشگری در کودکان شایع است. باید به عنوان یک شکل غریزی از رفتار درک شود. هدف اصلی در تضمین دفاع شخصی و بقا نهفته است. دانش آموزان جوان تر باید دلسرد شوند زیرا با افزایش سن افراد باید یاد بگیرند که غرایز طبیعی را به گزینه های پاسخی که از نظر اجتماعی در جامعه قابل قبول است تبدیل کنند. برای اصلاح باید از تکنیک های خاصی استفاده کنید. پیشگیری قطعاً مورد نیاز است، که به مربیان و والدین اجازه می دهد با مشکلات کنار بیایند؛ این امر به اجتماعی شدن پرخاشگری کمک می کند.

کودکان پرخاشگر نمی دانند چگونه تکانه های خود را کنترل کنند، بنابراین در برقراری ارتباط با مردم با مشکل مواجه می شوند. اگر اقدامات به موقع انجام نشود، به سوژه های روانی و نامتعادل تبدیل می شوند. اگر می دانید چگونه پرخاشگری را از بین ببرید، می توانید روند تربیت فرزندان را به میزان قابل توجهی ساده کنید.

معمولا برای حل مشکل از بازی های مخصوص کودکان پرخاشگر و سایر تکنیک های خاص استفاده می شود. هنگامی که چنین مبارزه ای نادرست است، می تواند باعث تحریک خودکار پرخاشگری شود. روان پریشی آشکار می تواند به ظهور اختلالات روان تنی کمک کند، که می تواند بر زندگی بعدی تأثیر منفی بگذارد.

عوامل ایجاد مشکل

چرا کودک پرخاشگر است؟ دلایل مختلفی برای رفتار پرخاشگرانه وجود دارد. رفتار مخرب ناشی از احساس ترس است. هیستریک ممکن است با بی اعتمادی به دنیای اطراف ما همراه باشد. رفتار پرخاشگرانه کودک باید با توانایی دفاع از تعدادی از حقوق خود، دفاع از خود به شیوه‌های قابل قبول اجتماعی جایگزین شود تا آسیبی به دیگران وارد نشود.

علل پرخاشگری در کودکان اغلب با این واقعیت مرتبط است که وقتی از ارضای برخی نیازها منع می شوند، با برآورده نشدن خواسته های خود مواجه می شوند. دلایل دیگر پرخاشگری در دوران کودکی، تمایل به دفاع از شخصیت خود به هر وسیله ای، کسب استقلال و استقلال از بزرگسالان است. وقتی کودک پرخاشگرانه رفتار می کند، باید به او یاد داد که چنین رفتاری را تحت کنترل داشته باشد.

انواع مختلفی از پرخاشگری وجود دارد، برخی از موارد با وجود یک تهدید قابل توجه برای وضعیت روانی-عاطفی مشخص می شود. رفتار پرخاشگرانه در کودکان ممکن است به دلیل تأثیرات آسیب زا بر روان کودک باشد. مثلاً با دعوای والدین همراه است.

پرخاشگری در کودکان می تواند نتیجه منع برخی رفتارها باشد. گاهی اوقات آنها اغلب در این مناسبت ظاهر می شوند. با این حال، والدین همیشه تمایل یا توانایی ارضای همه نیازها را ندارند. اگر بزرگسالان ممنوعیت ها را به درستی تعیین کنند و تنها در صورت لزوم از تنبیه استفاده کنند، می توان بر پرخاشگری کودکان غلبه کرد.

در هر مورد، مهم است که علل و عواقب آن را بیابید. برای مثال، تعیین مرزهای شخصی ممکن است یک عامل باشد. پرخاشگری کودکان به دلیل مراقبت بیش از حد والدین رخ می دهد. برای درک چگونگی آموزش رفتار عادی به کودک، باید معیارهای پرخاشگری را در نظر گرفت؛ طرح مشاهده کودک باید متفکرانه و سازگار باشد. این به شناسایی انحرافات جدی به موقع کمک می کند. با کمک یک متخصص می توانید در هر مورد خاص مناسب ترین راه را برای ارتباط با کودکان انتخاب کنید. روش اتخاذ شده مشکل را حل خواهد کرد.

الگوریتم ساده

نه تنها والدین، بلکه مربیان نیز باید بدانند که چگونه با یک کودک پرخاشگر رفتار کنند. چنین دانشی به جلوگیری از توسعه مشکل کمک می کند. اگر تدابیری اتخاذ نشود، عواقب پرخاشگری دوران کودکی می تواند فاجعه بار باشد که بر زندگی بزرگسالی آینده او تأثیر می گذارد.

توصیه هایی به والدین این است که حداکثر محبت را به فرزند خود نشان دهند. این کاملاً برای همه موقعیت ها صدق می کند. چگونه با پرخاشگری کودکان مقابله کنیم؟ بیان سخنان منفی نسبت به کودک ممنوع است. شما نمی توانید کودکان را با کلمات توهین آمیز خطاب کنید، از تهدید یا توهین استفاده کنید. این روی روان آنها تأثیر می گذارد. برای اینکه نارضایتی خود را آشکار کنید، نیاز به اقدام مستقیم دارید. باید در نظر داشت که کودک یک فرد است.

اگر کودک پرخاشگر است چه باید کرد؟ لازم است با تمام ابزارهای ممکن از توسعه پرخاشگری جلوگیری شود. گاهی اوقات کودک می خواهد، اما والدین همیشه وقت آزاد ندارند. به عنوان بخشی از استراتژی رفتاری والدینی که کودکی پرخاشگر تربیت می‌کنند، نشان دادن تحریک یا پاک کردن خرده‌ها کاملاً ممنوع است. در هر سنی، لازم است دلایل غیرممکن بودن بازی با هم در یک لحظه خاص را توضیح دهیم.

چگونه با پرخاشگری کودکان مقابله کنیم؟ والدین نباید با هدایا و اسباب بازی های گران قیمت به فرزندان خود رشوه بدهند. تربیت صحیح مستلزم نیاز به توجه، محبت و توجه کافی به فرزندان است.

وقتی کودک پرخاشگری در خانواده وجود دارد، چه باید کرد؟ کل خانواده باید تکنیک های تعامل اجتماعی را بیاموزند. کودکان اغلب از حالات چهره، حرکات و سخنان عزیزان خود کپی می کنند، اما توجه ویژه ای به والدین خود دارند. اگر مادر و پدر نمی خواهند پسر یا دخترشان عصبانی شود، دعوا شروع کند یا نافرمانی کند، باید مطمئن باشند که پرخاشگری، اظهارات توهین آمیز یا فریادهای خود را تحت کنترل داشته باشند. شما باید بیشتر با بچه ها بازی کنید.

چگونه به نتیجه برسیم؟

نکته مهم! سرکوب تظاهرات پرخاشگرانه کودک غیرقابل قبول است. این تأثیر منفی بر سلامتی دارد، روان پریشی باید به تدریج از بین برود. به دلیل سرکوب تکانه های تهاجمی، خطر اختلال در عملکرد سیستم عصبی مرکزی به طور قابل توجهی افزایش می یابد. گاهی اوقات درمان پرخاشگری باید توسط متخصصان انجام شود، به عنوان مثال، اگر کودک دارای تاخیر رشد است.

چگونه به کودک کمک کنیم تا با پرخاشگری کنار بیاید؟ باید به او آموزش داد که از گزینه های قابل قبول برای ابراز احساسات خصمانه استفاده کند. برای این منظور، او می تواند از نقاشی ها، اسباب بازی ها و پلاستیکین استفاده کند. استفاده از فعالیت های بدنی که هیچ گونه تهدید و آسیبی برای دیگران ایجاد نمی کند قابل قبول است.

این گونه اصلاحات رفتار پرخاشگرانه شامل تبدیل احساسات از اعمال به شکل کلامی است. این به کودکان این امکان را می دهد تا متوجه شوند که همه چیز مورد بحث قرار می گیرد و راه هایی برای حل مسالمت آمیز تعارض وجود دارد. به عنوان مثال، زمانی که راه صلح آمیز بسیار بهتر است، نباید وارد دعوا شوید. پرخاشگری در کودکان با گذشت زمان شروع به فروکش می کند، زیرا صحبت کردن در مورد تجربیات، نارضایتی ها، بدی ها، ناامیدی ها و غیره برای آنها دشوار نخواهد بود. نیاز به جلب توجه از طریق رفتار بد خود به خود از بین می رود.

آموزش دادن به کودک که شیطنت نکند کار سختی نیست. با این حال ، نباید کاملاً مطمئن بود که یک کودک پرخاشگر دقیقاً چه احساسی دارد ، چه احساساتی اکنون در او پنهان شده است. مفروضات را فقط می توان بر اساس تجربه و درون نگری شخصی خود انجام داد. وقتی بچه های دبستانی عادت دارند فعالانه درباره دنیای درونی خود صحبت کنند، بهتر است. بزرگسالان فقط باید چنین تجلی را ارائه دهند و به او فرصت و زمان بدهند تا مشکلات خود را بیان کند.

سایر اقدامات

چگونه با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنیم؟ وقتی نوزاد یا کودکی در سنین بالاتر پرخاشگر است، باید عدم تأثیر نهایی اقدامات پرخاشگرانه را به او نشان دهید. او باید درک کند که اگر در آینده منفی نگری کند، مثلاً اسباب بازی ها را از بچه های دیگر بردارد، هیچکس با او دوست نخواهد شد.

چگونه با پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنیم؟ از طرف والدین، قوانین رفتاری اجتماعی باید به گونه ای وضع شود که برای کودک قابل درک باشد. تصحیح روانشناختی رفتار پرخاشگرانه در کودکان 4 ساله و بزرگتر امکان بیان نیازهای دقیق تری را فراهم می کند. شما باید با یک کودک پرخاشگر راحت رفتار کنید. وقتی می خواهد هر کاری را انجام دهد باید از او تعریف کرد. کودک با سپاسگزاری پاسخ خواهد داد.

در بیشتر موارد، واکنش های کودکان درست است. حملات پرخاشگری در کودک با تثبیت نتایج به دست آمده از بین می رود. اگر کودک ببیند که واقعاً به او افتخار می کنند، بهتر می تواند تحسین را بپذیرد.

چگونه به کودک پرخاشگر کمک کنیم؟ تربیت بچه فقط گفتن عبارات پیش پا افتاده مثلا دختر خوب نیست. باید در انجام کارهای مهم ابراز اعتماد کرد تا کودک اهمیت و نیاز خود را به او احساس کند.

چگونه به پرخاشگری کودک پاسخ دهیم؟ در این مورد باید دقت کرد. شما باید با فرزندان خود در مورد رفتار بد و اعمال اشتباه صحبت کنید، اما همیشه در خلوت. شما نمی توانید در مقابل سایر کودکان، اقوام، همکلاسی ها و غیره صحبت کنید. کودک از ترس تمسخر نمی تواند به طور کامل احساسات و تجربیات خود را باز کند و به آن اعتماد کند. اصلاح رفتار پرخاشگرانه در کودکان از طریق مکالمه به گونه ای انجام می شود که از حداقل کلمات احساسی در گفتگو استفاده شود. این امر به ویژه در مورد کودکان عقب مانده ذهنی صادق است.

بزرگسالان باید یاد بگیرند که پرخاشگری را در کودک سرکوب کنند. وقتی هیستریک دارد، گریه می‌کند، جیغ می‌زند، فقط باید او را در آغوش بگیرید. این عمل به شما امکان می دهد استرس عاطفی را از بین ببرید. هیستریک کمتر و کمتر اتفاق می افتد. مادر به تدریج زمان کمتری برای آرام کردن کودک می‌گذارد.

در مواجهه با چنین مشکلی باید صبور باشید. اگر کودک از قبل پرخاشگری نشان می دهد، به این معنی است که قبلاً در تربیت کودک اشتباهاتی انجام شده است یا به سادگی صدای کودک شنیده نمی شود. اغلب کودکان سعی می کنند به والدین خود علامت بدهند، اما در عجله خود فرصتی برای پاسخ صحیح به فرزند خود ندارند و باعث ایجاد نارضایتی و عصبانیت در او می شود. بنابراین، شما باید هر روز با هم ارتباط برقرار کنید، مشکلات را بررسی کنید و عشق خود را به او نشان دهید.

زمان مطالعه: 2 دقیقه

پرخاشگری در کودکان تجلی واکنش منفی به اعمال و اعمال دیگران است که آن ها را دوست ندارند. واکنش پرخاشگرانه عبارت است از ابراز خشم و همچنین رنجش، چه به صورت کلامی یا فیزیکی. وقتی پرخاشگری در کودکان با اشتباهات تربیتی تقویت شود، به عنوان یک ویژگی شخصیتی به پرخاشگری تبدیل می شود. تظاهرات واکنش های منفی اغلب والدین را نگران می کند و آنها این سوال را می پرسند: "چگونه پرخاشگری را از کودک حذف کنیم؟"

علت پرخاشگری در کودکان

دلایل اصلی بروز پرخاشگری عبارتند از:

بیماری های جسمی، اختلالات مغزی؛

مشکلات روابط درون خانواده: نزاع، درگیری بین پدر و مادر، بیان شده در بی تفاوتی، عدم علایق مشترک.

رفتار پرخاشگرانه مستقیم والدین نه تنها در خانه، بلکه در جامعه.

بی تفاوتی والدین نسبت به امور، و همچنین منافع کودک، وضعیت او، موفقیت؛

وابستگی عاطفی شدید به یکی از والدین، در حالی که والدین دوم مورد پرخاشگری قرار می گیرند.

عدم وحدت در آموزش و همچنین ناهماهنگی آن؛

ناتوانی کودک در کنترل اعمال خود، عزت نفس پایین.

توسعه ناکافی هوش؛

درجه بالایی از تحریک پذیری؛

عدم توانایی در ایجاد روابط در جامعه؛

بازی های رایانه ای خشونت آمیز، خشونت در تلویزیون.

دلیل پرخاشگری در تنبیه بدنی والدین و همچنین زمانی است که به کودکان توجه کمی می شود و سعی می کنند با واکنش های پرخاشگرانه آن را به دست آورند.

علائم پرخاشگری در کودکان

تجلی پرخاشگری در اقدامات زیر بیان می شود: نام بردن از همسالان، برداشتن اسباب بازی ها، تمایل به ضربه زدن به همسالان دیگر. کودکان پرخاشگر اغلب سایر همسالان را به دعوا تحریک می کنند و در نتیجه بزرگسالان را از حالت تعادل روانی خارج می کنند. بچه‌های پرخاشگر معمولاً «روفی» هستند، که برقراری ارتباط و نزدیک شدن صحیح به آنها را دشوار می‌کند.

نشانه های پرخاشگری در کودکان: کینه توزی، امتناع از پیروی از قوانین، عدم پذیرش اشتباهات، طغیان خشم از اعمال دیگران، خصومت، تاب خوردن به سمت عزیزان، تف کردن، نیشگون گرفتن، استفاده از الفاظ ناسزا.

پرخاشگری در کودکان را می توان پنهان کرد اگر والدین با انتخاب روش های اشتباه آن را سرکوب کنند.

پرخاشگری کودک از کجا می آید؟

پرخاشگری در کودکان تقریباً همیشه به دلایل بیرونی ظاهر می شود: کمبود آنچه آنها می خواهند، مشکلات خانوادگی، محرومیت از چیزی، آزمایش رفتار آنها بر روی بزرگسالان.

پرخاشگری در کودکان 2 ساله با گاز گرفتن یک بزرگسال یا همسال خود را نشان می دهد. این نیش ها راهی برای درک کل دنیای اطراف است. کودکان دو ساله زمانی که نمی توانند به سرعت به هدف خود برسند به گاز گرفتن متوسل می شوند.

نیش تلاشی برای احقاق حقوق خود و همچنین بیان تجربیات و شکست های خود است. برخی از کودکان دو ساله در هنگام تهدید برای دفاع از خود گاز می گیرند. برخی از نوزادان برای نشان دادن قدرت خود گاز می گیرند. این دقیقاً همان کاری است که بچه ها وقتی برای قدرت بر دیگران تلاش می کنند انجام می دهند. گاهی اوقات نیش به دلایل عصبی ایجاد می شود.

وقتی متوجه شدید که چه چیزی باعث تحریک رفتار منفی فرزندتان شده است، بلافاصله برای شما روشن می شود که چگونه به او بیاموزید که در یک موقعیت بحرانی با خودش کنار بیاید. مهم است که به یاد داشته باشید که کودکان همه چیز را از مثال های والدین خود یاد می گیرند.

پرخاشگری مادر تاثیر بسیار شدیدی روی کودک می گذارد. نوزاد خیلی سریع این رفتار را از مادرش یاد می گیرد و رفتار ظالمانه می تواند پیش نیاز روان رنجوری باشد. درک این نکته مهم است که رفتار کودک یک تصویر آینه ای کامل از آنچه در خانواده می بیند است.

پرخاشگری در کودکان 3 ساله به دلیل اسباب بازی رخ می دهد. کودکان گاز می گیرند، تف می کنند، هل می دهند، اشیاء مختلف را پرتاب می کنند، به دیگران ضربه می زنند و هیستریک می شوند.

تلاش والدین برای از بین بردن تنش با زور منجر به شکست می شود و دفعه بعد کودک حتی تهاجمی تر عمل می کند. در این مورد، والدین فقط باید توجه کودک را به فعالیت دیگری معطوف کنند یا عامل تحریک کننده را حذف کنند.

پرخاشگری در کودکان 4 ساله تا حدودی کاهش می یابد، کودکان شروع به بیان شفاهی خواسته های خود می کنند، اما خود محوری به آنها اجازه نمی دهد دیدگاه دیگران را بپذیرند. برای بچه ها، این تصور به این صورت است: یا همه چیز بد است یا همه چیز خوب است. کودکان تمایلی به برنامه ریزی یا فکر کردن ندارند، آنها به دستورالعمل ها و دستورالعمل های روشن نیاز دارند: دقیقاً چه کاری و چگونه انجام دهند. بچه های 4 ساله بعد از تماشای تلویزیون نمی فهمند واقعیت کجاست و خیال کجا، نمی توانند خواسته های دیگران را که به بازی های آنها پیوسته اند به درستی درک کنند. تصور آنها این است: قلمرو من مورد تهاجم قرار گرفته است. بنابراین، توضیح اینکه کودکان دیگر آرام هستند، دشوار است.

پرخاشگری در یک کودک 5 ساله از طریق پرخاشگری فیزیکی در پسران و در دختران بیشتر از طریق حمله لفظی (نام مستعار، سکوت، نادیده گرفتن) خود را نشان می دهد، اما آنها همچنین می توانند به شکلی پرخاشگرانه برای محافظت از منافع خود متوسل شوند.

پرخاشگری در کودک 6-7 ساله در تمام موارد فوق و همچنین استرس و انتقام ظاهر می شود. دلیل آن محیط ضداجتماعی، بی مهری، رها شدن نوزاد است، اما با وجود این، کودکان از قبل شروع به نشان دادن خودکنترلی کرده اند تا رنجش، ترس، نارضایتی خود را ابراز نکنند و این از طریق رفتار پرخاشگرانه اتفاق می افتد.

درمان پرخاشگری در کودکان

این اتفاق می افتد که حملات بی انگیزه پرخاشگری توسط فضای زیاده خواهی تحریک می شود، زمانی که کودکان هرگز امتناع نمی دانند و با هیستریک و جیغ به همه چیز می رسند. در این مورد، باید صبور باشید، زیرا هر چه مشکل پیشرفته تر باشد، انجام اصلاحات برای از بین بردن حملات تهاجمی بدون انگیزه دشوارتر است. شما نباید انتظار داشته باشید که فرزندتان بزرگ شود و تغییر کند. یک قانون اجباری در برقراری ارتباط با کودک، پایداری خواسته های بزرگسالان در همه شرایط است، به ویژه هنگامی که پرخاشگری ظاهر می شود.

اگر کودک پرخاشگری نشان داد چه باید کرد؟ اغلب رفتار پرخاشگرانه واکنشی است به عدم توجه و از این طریق کودک تلاش می کند دیگران را به شخصیت شخصی خود علاقه مند کند. کودک به سرعت این درسی را می آموزد که رفتار بد به سرعت توجه مورد انتظار او را جلب می کند. بنابراین والدین باید این موضوع را در نظر بگیرند و تا حد امکان با کودک ارتباط برقرار کنند و از ارتباط مثبت او حمایت کنند.

چگونه به پرخاشگری کودک پاسخ دهیم؟ رفتار پرخاشگرانه را نمی توان با آرامش تحمل کرد. اگر تمایل به تکرار پرخاشگری وجود دارد، والدین باید بفهمند که چه چیزی باعث چنین طغیان های خشم می شود. بسیار مهم است که تجزیه و تحلیل کنید که در چه شرایطی حملات پرخاشگری ظاهر می شود، مطمئن شوید که خود را به جای کودک قرار دهید، به آنچه از دست داده است فکر کنید.

اصلاح حملات پرخاشگری در کودکان شامل موقعیت های بازی و بازی با شخصیت های اسباب بازی نزدیک به واقعیت است. به محض اینکه یاد بگیرید با آرامش رفتار کنید، کودک شما بلافاصله نحوه ارتباط خود با سایر کودکان را تغییر خواهد داد.

چگونه با پرخاشگری کودکان مقابله کنیم؟ تربیت فرزند باید شامل وحدت الزامات والدین و الگوی شخصی باشد. فقط در این صورت توسعه صحیح و هماهنگ مشاهده می شود. با مثال شخصی، والدین می توانند مهارت های رفتاری را در کودک خود توسعه دهند. اعمال و اعمال والدین قبل از هر چیز باید مطابق با الزامات فرزندشان باشد. در خانواده ای که کودک شاهد حملات تهاجمی علیه سایر اعضا است، این امر به عنوان یک هنجار در نظر گرفته می شود.

درمان پرخاشگری در کودکان شامل روش های مختلفی است:

از کودک خود دعوت کنید تا پرخاشگری یا دلیل آن را ترسیم کند و سپس نقاشی را پاره کنید.

بالش زدن، شمارش تا ده؛

تغییر توجه به یک بازی یا فعالیت دیگر؛

در طول دوره واکنش های تهاجمی، بزرگسالان باید حداقل از کلمات استفاده کنند و در نتیجه واکنش منفی بیشتری در کودکان ایجاد نکنند.

از بین بردن ارعاب و باج خواهی؛

الگوی شخصی آرامش و یک الگو باشید.

انجام ورزش به تغییر پرخاشگری در کودکان کمک می کند.

ژیمناستیک ویژه با هدف آرامش برای از بین بردن تنش.

پیروی از یک رژیم غذایی غنی شده

سخنران مرکز پزشکی و روانشناسی "سایکومد"