Кризис в отношениях. Психология отношений. Стадии расставания у мужчин и женщин Кризисы отношений по годам

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна и мне 26. Две недели назад от меня ушел мой любимый человек. Ему 25, это были его первые отношения, которые продлились 4.5 года. Мы сами все испортили постоянными бытовыми ссорами, спорами, соперничеством. Но я пошла дальше. Я много работала, купила квартиру, мы переехали (до этого жили с его родителями). Я отказалась от всех своих интересов, хобби, личного времени. Бежала с работы домой, готовила, стирала, встречала его, в выходной то же самое: уборка, стирка, домашние заботы. Он ложился перед телевизором, а я фанатично натирала тарелки под предлогом создания уюта, семья на первом месте и все такое. Говорила о детях, свадьбе (он пока не хотел). Увозила и привозила его с работы на своей машине. Он уезжал на выходные к родителям, занимался своими делами, рыбалкой. А моим единственным увлечением стал он. Все было для него. У меня не стало друзей. Я стала срывать злость на нем, потому что не чувствовала такой же безумной отдачи. И он не вынес, после очередной ссоры ушел от меня, просил не бегать за ним и больше не унижаться. Все правильно. Но я осталась, одна, в четырех стенах. Я перестала готовить, ходить в магазин, делать уборку. Злоупотребляла с алкоголем. Посуду мыла, когда чистая уже кончалась. Просыпала на работу, не хотела домой. Как будто без него меня нет. Я не живой отдельный человек, а дополнение к другому человеку. Настроение постоянно меняется, я хочу срочно влюбиться снова, или я хочу его вернуть, или не хочу никого видеть. Иногда мне так спокойно без этих забот, иногда рыдаю навзрыд. Есть мысли о суициде. Я пытаюсь отвлечься спортом, рукоделием, книгами, но не могу, потому что, как будто, "не для кого стараться". Даже были попытки интернет-знакомств. Я хочу вернуть себя. Я хочу снова стать полноценным человеком. С ним или без него. Я хочу научиться жить для себя, а не ради кого-то. Я это понимаю, но достичь результата не могу.

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Татьяна! Период расставания делится на несколько этапов. Ваше состояние похоже на депрессивную стадию, которая характеризуется нежеланием делать что-либо, ощущением пустоты внутри, именно на этой стадии появляются мысли о самоубийстве. Чтобы пережить расставание потребуется время, вам нужно перестать быть себе врагом и попробовать подружиться с собой, принять себя. Вы растворились в отношениях, потеряли себя, теперь вам предстоит сложная, но при этом захватывающая работа над собой. Начинайте с малого. Спросите себя, чего бы вам хотелось на завтрак, купите платье, которое вам понравится, возьмите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Ваша задача на ближайшее время научиться понимать свои желания. Вы пишите "не для кого стараться" - старайтесь для СЕБЯ. Разглядите в себе уникального человека, вы одна такая, другой такой Татьяны больше нет и не будет. Вы такая упорная, столько всего достигли, используйте свою целеустремленность в изучении и принятии себя. Направьте фокус внимания на себя и свои желания.

Не торопитесь вступать в новые отношения, пока не полюбите себя. Дело в том, что нас не полюбят, пока мы сами себя не любим.

Не пытайтесь вернуться к прошлым отношениям, попытка удержаться за них не приведет ни к чему хорошему. Вы достойны быть с тем кого любите вы, и кто любит вас.

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится .

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения .

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождени и, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство . Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера , дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах . После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Антон Михайлович, добрый вечер. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы с моим МЧ уже 5 лет живем вместе. У нас не было конфетно-букетного периода, мы практически сразу стали жить вместе, хотя до этого общались около года. Как он говорил, что захотел со мной жить, потому что со мной ему было комфортно. Первое время говорил, что женится на мне через год-два, говорил, что любит. Я и не заводила разговоров на эту тему. Так прошло 3 года, и с его стороны так и не было предложений. Я первой завела разговор о свадьбе, но он был категорически против. Мне было очень обидно, я отдалилась от него, мы даже расстались на время, под его предлогом подумать над тем, нужны ли ему серьезные отношения со мной. Но, как выяснилось потом, за это время у него мимолетно появилась другая девушка, которая вскоре исчезла. Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить. Через полгода ничего не менялось, я завела разговор о свадьбе, он вроде как согласился, мы подали заявление, но за месяц он отказался. Я ушла от него на 3 месяца, но потом все-таки вернулась обратно. Он просил, говорил, что любит. Потом все было хорошо в течение 9 месяцев, я все-таки ждала предложения, не поднимала эту тему, но так и ничего не получила. Опять же сама подняла эту тему, сказал, что ради меня все сделает, подали заявление, но за неделю он опять отказался. Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. Сейчас ведет себя как будто ничего не произошло. Говорит, что любит, но жениться и детей не хочет. Все потом. Говорит, что я изменилась, что я все время в чем-то виновата. А у меня обида и неудовлетворенность. Уже нет никакого желания даже общаться нормально после этого всего. Постоянное желание уйти из этих отношений, хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила. А сейчас запуталась уже. Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое? Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно? Спасибо за ответ.

Ирина, Москва, Россия, 31 год

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

//Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить// Он пообещал, а вы поверили... А выяснили ли вы причины, по которым он так резко отказался? Спросили ли у него - чего он боится? Смогли ли поговорить откровенно на тему его сомнений - с чем они связаны, можно ли что-то изменить, хочет ли он вообще менять это ради вас? //Он просил, говорил, что любит.// И снова обещания, и снова никакой информации о причинах. А вас так легко увлечь обещаниями? Вам достаточно "я постараюсь, я больше так не буду"? Но ведь это позиция ребенка - попросить прощения и не анализировать никаких причин, не думать, не "париться" и ничего в итоге не менять. Лишь бы на время "заткнуть" назревающий конфликт, наобещать, лишь бы вернуть прежнее положение вещей. //Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. // Бывают, конечно, и фобии. Но опять же - у него был травматичный опыт? Какой? Почему возникла фобия? Хочет ли он с этой фобией жить всю жизнь? Вообще-то если фобия мешает жить - люди идут к психологу и разбираются с фобией. Выходит, фобия ему не мешает жить и даже, возможно, помогает? Т.е. служит "отмазкой", попросту говоря? //хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила// А он не ответил вам взаимностью на эту тему, увы. И придется посмотреть в глаза правде - это так. По большому счету, еще в первый раз, когда он отказался, уже было понятно, что человек не рассматривает этот вариант всерьез/не готов/устраивает все как есть и т.д. Но вы продолжали ждать и удовлетворились обещаниями. И это, получается, был уже ваш выбор при наличии информации о том, что ваши планы он все-таки не разделяет. //жениться и детей не хочет// Видимо, его вполне устраивает то, что есть. Как долго его это будет устраивать, могут ли быть какие-то перемены - мы не можем с вами сказать. Но вам придется решить для себя важный вопрос: вам этот человек настолько важен, что вы готовы ждать его столько, сколько ему потребуется? Или все-таки вам важнее проживать свою жизнь каким-то определенным образом, быть рядом с человеком, который в большей степени бы разделял ваши планы на жизнь? //Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое?// Возможно, он по-своему любит. Но не всегда то понимание любви, которое есть у него, будет совпадать с вашим. Сейчас все это вообще не совпадает, ведь для вас продолжением любви является семья и дети, а для него - нет. И поверьте, далеко не у всех любовь = семья. //Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно?// Если отношения построены на страхе - это тоже как-то невесело. "Бояться потерять" - это не то же самое, что дорожить, быть заинтересованным в благополучии другого... Но такие отношения - работа. Готов ли он ее делать - трудно сказать. Но если не выяснять причины, не идти на конфликт, не пытаться конструктивно его решить, не пытаться отстаивать важные для вас потребности и при этом взаимно учитывать важные потребности другого - отношений не будет. Вы не учитывали свои важные потребности, видимо. Поэтому тот самый вопрос выше - он в любом случае нуждается в решении прежде всего.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.