После измены прошел год но стало. Я или семья: совместная жизнь после измены мужа. Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Совместная жизнь после измены мужа – не мед. Это знает каждая женщина, столкнувшаяся с предательством благоверного. Первая мысль – спасти семью. Но как? Простить? Смириться? А если ни то, ни другое не поможет?

Тогда как жить после измены мужа? Советы в подобной ситуации давать трудно. Чтобы понять, не готовит ли благое дело по спасению брака новой ловушки, надо все разложить по полочкам.

Возможна ли вообще жизнь семьи после измены?

Нас с детства учат прощать, не копить в себе обиды.

Но никто не рассказывает, как закрыть глаза на измены мужа, который продолжает «походы налево» и не раскаивается при этом.

Отпущение грехов убежденному гуляке приведет только к одному – к узакониванию его похождений. Выстраданное женой прощение он воспримет как ее капитуляцию. Удержать его после этого будет так же невозможно, как и ответить на вопрос: как жить после измены мужа, которому фактически была вручена «путевка на блуд»?

Получивший поспешную индульгенцию муж не будет думать о спасении семьи. У него появится другая проблема: скольких женщин ему удобней завести на стороне – двух, трех или целый гарем?

Чем чревата совместная жизнь после измены?

Забыть обман и предательство не в состоянии ни одна женщина. Простив умом мужа, она не сможет ту же «операцию» провести в своем сердце. А значит, приступов ревности и слежки за неверным ей не миновать.

Зачастую жизнь семьи после измены превращается в настоящую пытку для обоих супругов. Ее будут одолевать подозрения по любому поводу: зачем он надел новую рубашку? кто ему звонил на ночь глядя? куда навострил лыжи в выходной? Он тоже будет мучиться, чувствуя себя двоечником, вышедшим из доверия и вынужденным оправдываться по всякой мелочи.

Редкая супружеская пара выдерживает этот прессинг.

Чаще терпение лопается у женщины. Она и становится инициатором разрыва.

Реже перед домашним «тоталитаризмом» пасует мужчина: понимая, что впереди ничего хорошего не светит, он бросает семью.

Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.

Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.

Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.

Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.

При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.

Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.

Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося

Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».

Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.

Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.

Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника – это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.

Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.

Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.

Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.

Измена. Предательство. Эти слова звучат в семейной жизни как гром среди ясного неба. Ссоры, скандалы, упреки, обвинения, испорченная жизнь… Зачастую последствия измен именно такие. Да только не все сразу разводятся и выбрасывают вещи изменника на лестничную клетку. Найти в себе силы понять и простить — так ли это легко и есть ли счастье после адюльтера?

Можно ли простить измену мужа и с чего начинать восстановление руин брака, рассказывают женщины, пережившие измену любимого. Читайте 5 откровенных жизненных историй, где после измены одного из супругов семья воссоединилась.

Favim.com

Екатерина: «Он не может, он не такой!»

«Только сейчас я могу говорить об этом спокойно, без мокрых глаз и дрожащего голоса. Это мой личный путь. Без него не было бы меня сегодняшней. У меня за плечами 9 лет брака, благополучного и правильного со всех сторон — для окружающих. Старшему ребенку 8 лет, 9-й месяц второй долгожданной (мной) беременности и… развод. Мир рухнул. Пропасть.

Мы познакомились и поженились, будучи еще студентами. Вместе получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру-машину, растили сына, ежегодно совместно ездили в отпуска. Вырос наш социальный статус: из курсанта училища он стал начальником командного пункта полка, из студентки я стала ведущим экономистом-аналитиком в большом холдинге. В один „прекрасный“ момент я поняла, что у моего супруга есть „новый интерес“. Догадки и подозрения множились, но запихивались поглубже, проявляясь в претензиях, ревности, растущей злобе и обиде. Но так как я выбрала особенного, самого лучшего, убеждала себя, что он не может, он не такой!

У нас были договоренности еще во время конфетно-букетного периода, что если кто-то решит уйти, влюбится, то будет честен, признается. После очередного „закидона“ супруга, которому не смогла найти объяснение и хоть как-то адекватно отреагировать в силу бушующих гормонов, я импульсивно выставила его вещи в коридор, сама же на эмоциях заявила о разводе. Мы стали мало общаться, да и в эти редкие минуты обвиняли друг друга.

Потом 2 кошмарных недели совместного с нами проживания для якобы помощи с дочерью, его отрицания очевидного, обнаруженные переписки, обвинения, скандалы, слезы, разговоры, просьбы оставить нам с детьми жилье, просьбы самому поговорить с сыном и слезы, слезы, слезы… Что я пережила, объяснить сложно. Я сама себя сейчас вспоминаю с ужасом, сердце заходится от стыда и страха, какие мысли я допускала тогда.

Я сама себя загоняла в угол. Я хотела говорить о каждом дне своего личного ада с любым незнакомым человеком, мне кажется, если бы люди в очереди за хлебом спрашивали, почему я зареванная, я бы вываливала всем и каждому свое белье.

Это был мой способ пережить горе — раздать, как случайным попутчикам в поезде, свою проблему по частям, получить долю сочувствия, пару добрых слов, чтобы сказали, что все будет хорошо.

Полгода я постоянно плакала, искала средства к существованию. Сдала в ломбард все украшения, с сервисами вторичных продаж стала на „ты“ — вещи, свои и сына, мебель, технику. Все, что было моим личным, ушло.

Вышла на удаленную работу на полставки, когда дочери было 4 месяца, но она не спасала морально, а отбирала последние силы.

Тогда я пошла к психологу и, пройдя курс, поняла, насколько это важно — находить в жизни новые возможности для развития, удовольствия и вдохновения. А еще тогда я открыла для себя откровение — я люблю этого мужчину и хочу дать ему возможность прожить этот его личный опыт. Я оставила это „богатство“ ему, с собой решив взять только свой личный жизненный урок, опыт и родившееся желание жить по-другому. Я начала свой путь с себя.

За это же время всплыло множество подробностей романа супруга, и многие вещи стали ясны, понятны и логичны. Это не уменьшило боли, это дало принятие. Мне хотелось и жалеть его, и смеяться над ним, его глупостью, наивностью, неопытностью. Потихоньку мы начали строить отношения заново. Я учусь принимать его настоящего, а не придуманного мной принца, он с удивлением наблюдает за рождением взрослой женщины. Спустя 11,5 лет брака он зовет меня „душа моя“, и мы — в ожидании третьего ребенка.

Забыть и простить — это все же разные вещи. Боль от предательства очень глубока, доверие подорвано. И он это знает. Я смогла это озвучить! Я учусь говорить в семье. Я учусь просто жить. Оглядываясь на пройденный путь, понимаю: я уже стала другой, я стала ближе к себе настоящей. Я буду упорствовать и идти дальше».

Елена: «В один „прекрасный“ предновогодний вечер муж просто не „приехал“ из командировки»

«Начиналась наша семейная жизнь как, наверное, у всех — любовь, любовь и еще раз любовь. Жили счастливо практически без ссор. Долгожданная дочь, затем сын. Заботы и хлопоты постепенно стали занимать все больше нашего времени. После серебряной свадьбы как-то охладели мои чувства к мужу. Он перешел на другую работу — денег стало больше, а совместно проведенного времени меньше. Он, видимо, тоже утратил интерес ко мне, а может, просто отстранился, потому что чувствовал мой настрой. Стали появляться странные командировки по несколько дней с заездом на одну ночь (или день) домой. Со временем неделями не бывал дома, а даже если появлялся, то никакого интима. Я думала, что рановато „подустал“ мужчина, и свыклась с ролью „соседки“. Так прошло три года.

И вот в один предновогодний вечер муж не „приехал“ из командировки. Я очень волновалась, постоянно звонила ему. Но на другом конце абонент был „вне доступа“. Переживала, плакала, молилась. Он позвонил дочери через неделю и сообщил, что у него все хорошо и скоро будет дома. Еще через пару дней пришел, когда я дома была одна, и сообщил, что хочет жить отдельно. На мой вопрос о женщине получила утвердительный ответ. Тогда прозвучала фраза: „Не знаю, может, я и там не нужен“. Сказать, что это шок — ничего не сказать. Несколько суток была просто в прострации. И тут я поняла, как люблю этого человека.

Ну что делать — того, кто хочет уйти, силой не удержать. Позвонила и попросила о встрече. При встрече благодарила за счастливо прожитые совместные годы, просила прощения за то, что была недостаточно внимательна к нему, не дарила достаточно своей любви. Сказала, что очень его люблю и если он когда-нибудь вернется, то ни словом, ни взглядом не попрекну и буду любить. Муж попросил дать ему время. Прошло около месяца (мы периодически встречались по бытовым вопросам), и он вернулся. Просил простить.

Наши отношения вышли на совсем новый уровень. Мы любим друг друга, как и во время нашей молодости, только теперь осознанно, и трепетно относимся к этому. Я бы желала своей дочери такого супруга. Было больно первый год, но отношение супруга ко мне во многом помогало пережить и забыть произошедшее. Я держу свое обещание, данное мужу.

Почему я решила сохранить отношения? Просто люблю его. Да и жили мы всегда хорошо. Ни грубого слова, ни ссор. На сегодняшний день их по пальцам одной руки пересчитать можно. Я поняла, что была очень невнимательна к супругу и, наверное, выказывала некоторое безразличие к нему. Супруг стал относиться ко мне с большей нежностью и стал тоже более внимательным. Я уверена, что такое больше не повторится».

Ирина: «Благодаря измене мужа я привела себя в форму»

«Мой муж военный, в один момент ему пришлось надолго уехать в другой город. Бросать все и мотаться по гарнизонам с маленькими детками — не вариант. Он убедил меня остаться в родном городе. Перед отъездом купили ему айфон, вот с этого-то и началась история. У меня дублировались его переписки по электронной почте. Чисто случайно я это увидела, а он даже не догадывался об этом.

Однажды я увидела, что он зарегистрировался на сайте знакомств и начал переписываться с какой-то женщиной. Я позвонила ему, решив расставить все точки над i. Мы вышли на очень откровенный разговор, как на исповеди. Он пообещал, что все мне расскажет, если я его прощу. И тут я услышала то, чего никак не ожидала.

Когда я родила вторую дочку, стала уделять ему меньше времени, не могла вместе с ним выбираться в город и отдыхать. Я ему доверяла и всегда отпускала. А он познакомился с девушкой младше меня, которая в итоге забеременела от моего супруга. Любовница сказала, что оставит ребенка, а от моего мужа ей ничего не нужно. Так он жил год, не зная, как все исправить, поэтому с радостью уехал в другой город. После этого разговора я просто отключилась и очнулась уже в больнице.

С того дня я все время плакала. В один момент я поняла, что так дальше не может продолжаться, и решила уйти в спорт. Бегала по 15 км каждый день.

Я его очень любила и люблю до сих пор. Через месяц я собрала чемодан и поехала к мужу, с детьми сейчас помогает свекровь, которая мне как мама. Сейчас я учусь жить по-новому — любить себя и не забывать о себе.

Отношение к мужу немного поменяла. Раньше я растворялась в нем, жила его карьерой и его жизнью — и потеряла себя. Понимаю, что это был мой выбор и моя ответственность.

Теперь не верю никому и рассчитываю только на себя. Он разрушил мир, в котором я жила, но реальность — она другая. Никто не безгрешен, и каждый может оступиться — так я решила и дала ему шанс. Пока живем нормально, даже счастливо. Теперь нервничает он, я благодаря этой ситуации привела себя в форму и как-то случайно стала вновь счастливой, иначе стала смотреть на жизнь, много чего изменила в себе и стала развиваться. Мужчинам не верю вообще, но ношу маску, и мне это подходит».

Юлия: «Где-то через полгода после измены у мужа произошло ЧП на работе и он все потерял»

«Измена была со стороны мужа, но не просто измена, а еще одни отношения на стороне. Первый раз я узнала об этом, будучи беременной. Я нашла у него фото с полуобнаженной девушкой. Он врал и выкручивался, но не признавался. Тогда я стала проверять его телефон. Конечно же, там были сообщения сексуального характера от той же девушки. В то же самое время он вел себя так, как будто ничего не происходит, и говорил, что я себе все выдумала и у меня больное воображение. Будучи на последних сроках беременности и безумно его любя, я реально стала думать, что мне все кажется и что это все мои фантазии.

Когда родилась дочь, месяца через два, он решил поехать отдохнуть в Таиланд, объяснив мне, что у него стресс на работе и ему надо улететь. Его не было три недели. А у меня как раз было время подумать и решить, что делать дальше. Для себя поняла, что я его очень люблю и хочу, чтобы мой ребёнок жил в полной семье. Поэтому я вместе с ребенком при полном параде направилась в аэропорт его встречать. Как оказалось, там была целая компания наших общих друзей, которые тоже были в этой поездке вместе с женами.

Так вот, в аэропорту стою я, вся красивая, и выходит сперва она. Я уже вычислила, кто это, и была готова ее увидеть. Судя по реакции, она тоже знала, кто я такая. Муж, увидев меня, прямиком пошел ко мне. Вот в эти несколько секунд, пока он шел, в моей голове пронеслось сразу несколько сценариев моего поведения.

За пару секунд я хотела и убить его, и скандал закатить, но все-таки собралась и встретила его с улыбкой. Он, конечно, не ожидал такой реакции, но его глаза на меня не смотрели. Но там, при ней, он меня обнял, поцеловал, и мы уехали семьей, а она осталась в аэропорту. Скандал, конечно же, был, но потом — дома, главное, что она этого не увидела.

Почему я так повела себя? Во-первых, потому что для меня очень важна семья и я решила за нее бороться, во-вторых, я хотела, чтобы у дочки была полная семья, в-третьих, я его безумно любила. Также я много думала, почему он так себя вел, зачем ему это надо было, и мне стало легче, когда я поняла, почему он так делал. Он ни разу передо мной не извинился, ни разу не признался, на эту тему всегда просто молчал.

Когда мы познакомились, он был очень обеспеченным, молодым и свободным. Конечно, молодых девушек вокруг была тьма. А тут я появилась. С одной стороны, он в меня влюбился и хотел семью, с другой стороны, не хотел терять свою свободу и женское внимание. Я поняла, что в том, что он мне изменял, была виновата не я и не наши отношения, а только его неготовность к переменам в жизни. Мы наши отношения стали строить с начала, очень сплотила дочь, он был настолько хорошим отцом, что все остальное стало понемногу отходить в сторону.

Где-то через полгода после этой ситуации у мужа произошло ЧП на работе и он все потерял. Вообще все — деньги, бизнес. Соответственно, некоторых друзей и молодых подружек — тоже. Эта ситуация его тоже очень поменяла. Я видела, что он переосмысливает свою жизнь и окружающих. Где-то около года после измены мы были просто папа и мама для дочки, потом не спеша становились партнерами, друзьями, затем снова мужем и женой.

С того момента прошло 10 лет, у нас двое деток. Муж меня носит на руках, детей обожает, по дому помогает. В общем, не муж, а золото. Он молчит, но я вижу, что он очень ценит то, что я тогда не ушла и не бросила, когда он все потерял. Из всей этой ситуации я поняла, что измена — это не конец света. Намного страшнее, когда теряешь близких.

Человек может оступиться, может иногда принять неверное решение. Главное — жить дальше, не оборачиваясь назад. Я никогда мужу об этом не напоминаю, и мы говорим только о будущем. Мысли о повторной измене заставили меня саму поменяться. Я очень много делала для семьи и забывала о себе, теперь я много думаю и о себе. Я занялась собой: маникюры, салоны, спорт, хобби. И муж стал бояться меня потерять, теперь он меня ревнует. Я до сих пор измену не простила. Я научилась с ней жить, научилась принимать ситуацию, понимать ситуацию, но не простить».

Анастасия: «Я рыдала и хотела развода, а он говорил при этом, как сильно ее любит»

«Отношения у нас с мужем были не то чтобы плохими, скорее рутинными. Мы часто ругались, не слышали друг друга. У нас двое детей (14 и 6 лет, мальчики), в браке 15 лет. Муж познакомился с любовницей на работе — подвозил ее на такси. Однажды я заметила сообщение от нее „какие планы на вечер?“, он сказал, что это постоянный клиент такси.

Потом муж стал часто „работать“ по ночам, при этом денег не приносил, мол, заказов не было. Все развивалось очень быстро, и после очередного недопонимания он вспылил и сказал, что уже как неделю хочет пожить отдельно. Я стала следить за ним и „засекла“ его, когда он был у нее, подкараулила его у дома.

Увидев меня, он спросил, что я там делаю. Мы сели в машину, и я совершенно спокойно спросила: „Ну что? Развод?“. Сперва я была спокойна и даже хладнокровна, но потом не выдержала и разрыдалась, повторяя фразу „что же мы наделали“. А он мне тогда сказал, что любит ее безумно и хочет от нее детей.

Он буквально обесценивал все наши годы и все, что у нас было. А вот когда оказалось, что у его „новенькой“ гостевой брак и мужчина, который живет в Европе, мой муж написал мне ночью и предложил встретиться. И я поехала.

Мы просидели в кафе до утра, потом он поехал ко мне. Была близость, и с этого момента начались качели.

Они постоянно ругались, основной причиной было то, что она не расставалась со своим европейцем. Потом потихоньку как-то вернулся домой, но телефон прятал и выключал. Наши отношения были, мягко говоря, ужасными. Он орал, был несдержан, порывался много раз уйти, говорил, что зря сошлись. Я все тянула, мы мирились. Только не так давно все стало налаживаться, и он вроде как пришел в себя. Я изменилась, стала мудрее, уступчивее. Но могу сказать честно, что я не простила. Это не просто измена, это предательство с большой буквы!

Я думаю об этом каждый день, каждый! И, наверное, я совершила ошибку. Говорят, только из-за детей нельзя быть вместе. За время наших ссор я похудела на 10 кг, его даже бесило, что я хорошо выгляжу. Я впустила его обратно и сейчас не могу сказать, что отношения плохие. Мы оба изменились, но нет уверенности в нем никакой. Я не доверяю и не буду».

Пишу, в целом, для получения мужского мнения по совершенно банальной теме: год назад мне изменил супруг, иногда возникают приступы паники из риска возникновения рецидива.

Мне сейчас 30, красивая, успешная. Муж на 3 года старше, почти ровесники. Поженились 7 лет назад, до брака прожили ещё 1,5 года. Когда познакомились (на работе, т.к. 80% времени проводим там), то и у него, и у меня были недавно завершены отношения, поэтому ещё долгое время и меня, и его одолевали бывшие пассии (звонками, попытками встретиться и т.д.), его бывшая сожительница, например, в течение 2 месяцев мне просто не переставала угрожать по телефону. Съехались с супругом сразу, всего месяц повстречались – и сразу в быт.

В начале отношений я не питала к мужу огромной страсти и большой сказочной любви, мне с ним было просто хорошо, тепло. Он был полной противоположностью моего предыдущего мужчины, такой простой нормальный мужик, который не запиливает по мелочам, не требует соответствовать каким-либо требованиям, доволен мной, какая я есть. В то же время я считала себя эдакой королевной (у меня вообще всегда с самооценкой всё было в порядке) – мужики за мной всегда ходили косяком, проблемы в выборе не стояло…

Долгое время я не могла забыть свои прежние отношения, знаю, что это нехорошо по отношению к мужу, но он ничего не спрашивал, не требовал, а я не подавала виду, ничем в этом плане его старалась не задеть, с бывшим никакого контакта не поддерживала, хоть тот и писал мне на почту, телефон я сменила сразу. Мужу никогда не изменяла, хотя предложений поступала куча…

Поженились… Помню, как стояла тогда в свадебном платье, ждала, когда же закончится выкуп, и думала, что теперь дороги назад точно нет, было страшно… Хотя идти под венец сама его сподвигла.

Прошёл год. Я забеременела. Для нас обоих это было счастье. В те моменты я, наконец, начала излечиваться от прошлого. Чувствовала, как любовь моя к мужу растёт с каждым днём. Но характер у меня был отвратительный, не гнушалась его попилить, покапризничать и даже поистерить (правду говорят – бабы дуры). Пробыть в декрете получилось только чуть меньше 2 лет, так как мужа сократили в период кризиса, и он около полугода не мог найти работу, а у нас кредиты, ипотеки и бла-бла-бла.

Я вышла на работу, смогла ему помочь устроиться к себе в компанию. С финансами дела стали выправляться (в буквальной форме перестали собирать мелочь на хлеб). Муж после того момента, как его сократили на предыдущей работе, как-то приуныл в части трудовых подвигов, перестал думать о карьере на новом месте. Но жизнь продолжалась, как говорилось в фильме «Гений»: «Жизнь дорожает, бабки дешевеют». И я, такая неугомонная, всё мне мало было, начала его «закручивать», мол, надо и о повышении подумать, да делала это всё в своей манере рыбы-пилы. Время всё шло, у него никаких сдвигов, в какой-то момент мне это надоело, просто надоело от него ждать, и себе, и ему портить нервы разговорами о каких-либо изменениях. И я сама рискнула сменить работу. Нашла сходу прекрасную вакансию на руководящую должность в солидную контору с з/п, превышающей как его, так и мой прошлый бюджет более чем в 2 раза.

С появившимся существенным притоком в бюджет купили мужу сразу то, что он давно хотел (велик, спутниковое…), съездили отдохнуть, я попробовала начать своё дело. Муж внешне среагировал на мою новую работу спокойно, но впоследствии ушёл в запой на месяц (дура я, что озвучила цифру новой з/п, просто врать я не люблю, или дура, что вообще решила сменить работу, – сейчас уже и не знаю). Свекровь, сидящая с дочкой, начала меня потихоньку грызть на тему, что мало уделяю времени ребёнку, семье. Для меня это была больная тема. Плакала на работе, что хочу видеть дочь больше, но не знала, как и денег в семью принести, и женщиной остаться…

Мы стали с ним отдаляться. Близость стала происходить, только если случайно проснёмся ночью, сквозь сон. Мне домой идти совсем не хотелось, дома ждала свекровь с очередной порцией нравоучений: как мне надо именно читать книгу ребёнку или как правильно её укладывать спать, а если ничего мне не говорила, то всегда был чернее тучи, как будто терпела меня в моём же доме (к слову, потом она уходила к себе домой, с нами не ночевала). Проблему общения со свекровью я пыталась возложить на мужа (дура в третий раз), его безусловно всё это доставало до умопомрачения.

В один из очередных дней я осознала, что муж от меня отдалился. Запилы мои я постаралась прекратить (но, увы, было уже поздно). Я впервые задумалась о том, что муж мне может изменять, стала более ласковой, просила быть со мной чаще, но меня уже не слышали. Стала замечать, как он долго может сидеть со своим смартфоном, появилось увлечение новой музыкой (русский рэп, что вообще было странно для него). Каждые выходные у него появлялись дела на весь день. Однажды мы с ним поругалась из-за сущей мелочи: стали разбирать кровать, и он это делал с такой натугой, тут я просто психанула, отправила его спать в детскую. Слово за слово, я кинула в него пачкой презервативов (что было под рукой – особо не разбирая, чего именно-то кидаю), на что он мне ответил, что «могу и без них»! Я влетела в детскую за ним (благо ребёнок спал), он опять сидел с телефоном, тыкая клавиши и мерзенько так улыбаясь (потом выяснилось, что в этот момент он уже договаривался встретиться с ней, у них предстояла первая совместная ночь). У меня просто крышу снесло от «чуйки», я отчётливо почувствовала «запах» другой женщины, всё ей воняло, выпихнула его из детской, чтобы не разбудить дочь, просто на него накинулась, как дикая кошка, он от меня отбивался как мог. Как-то в этом кубаре мы занялись сексом (именно что сексом, а не любовью).

На следующий день я пригласила его куда-нибудь сходить, признавалась ему в любви, смотрела на него влюблёнными глазами. Всё это он принимал, ему нравилось, но пылать – не пылал. Возвращаясь домой, сообщил, что на выходных, возможно, поедет в командировку с коллегой-другом (мужчиной). Я попросила не выключать телефон, так как путь дальний, а он за рулём. Помогала собирать ему вещи… Уже вечером того дня, как уехал, не смогла до него дозвониться. Моя «сигнализация» на его верность работала всю ночь, просто не затыкаясь, звонила ему на сотовый до утра, телефон у мужа так и не был доступен. Днём, в 3 часа, он вышел на связь, объяснил, что в этом городе телефон не берёт (бу-га-га), я попросила дать трубку коллеге, муж начал на меня кричать, что я не в своём уме, мол, ставлю его в такое неудобное положение перед коллегой. Я попросила сказать, где именно он сейчас едет, он сказал, что перезвонит.

Приехал домой «холодный». Я и слова не сказала, у меня не было доказательств, а не пойман – не вор. Дома он был сам не свой, ложился спать весь какой-то подавленный, но на мои ласки отвечал с удовольствием, тянулся ко мне сам, вот только вздыхал глубоко и печально, сказал, что у него был кошмар: приснилась темнота, и он куда-то уходит (куда?! почему?!). От такого его поведения я начала его пытать, что случилось, во что он вляпался (деньги? работа? другая женщина?). Он мне сказал, что сейчас рассказать не может, так как помогает одному человеку в очень деликатном деле…

Мучил он меня неделю, не рассказывая мне ничего толком, стихи мне начал писать (тот самый рэп, которым увлёкся) со смыслом: «люблю тебя» и «не отпускай меня» (да куда отпускать-то?! По-че-му??!!). Тогда я назвала этот период «7 дней ада». Был момент (благо ребёнок уже спал, на это хоть у меня мозгов хватило), когда встала перед ним, открыла бутылку вина и выпила её всю (я вообще (!) не пью) – для меня это было как литр водки взрослому мужику выпить. Помню только, как плакала, чтобы рассказал, не мучил, что он меня не любит, не хочет от меня больше детей, а он так бережно «доказывал обратное», признавался в любви, сам чуть не плакал, но молчал, так ничего и не рассказал. Потом помню, что я что-то делала в ванной у унитаза (наверное, звала друга – Ихтиандра), а муж меня потом умывал и носил на руках… Такого в моей жизни ещё не было, наверное, со стороны я была похожа на швабру не первой свежести. Больно было, думала, помру.

Все эти дни не ела, не пила, в общем, по всем правилам сходила с ума… Он каждый день что-то рассказывал новое о его великой тайне, но «запах» другой забористо так и стоял в нашем доме. Я не выдержала, пришлось самой выяснять. Выяснила. Не скажу, что было ещё больнее, чем уже было к этому моменту, но мир у ног моих начал как-то подозрительно качаться из стороны в сторону.

Только тогда, когда я ей позвонила, чтобы просто попросить (без оскорблении и упрёков): «Скажите мне ПРАВДУ», дама некоторое время отпиралась, потом отрезала: «Иногда лучше не знать, чем знать» и бросила трубку. Потом начала мне сама писать, давать обещания, что более я о ней не услышу, что сведёт общение с моим мужем только к рабочим моментам (она – его коллега в другом городе), что нужно бороться за свою семью, что желает нам счастья. Более мы с ней не общались.

Только после этого её признания муж выложил всё в мельчайших подробностях. Познакомился с этой женщиной на выездной конференции, там поцеловались, потом начали списываться, нашлись общие темы, она попросила его помочь в одном вопросе, он, естественно, согласился, ездил в выходные к ней, был период ухаживаний (около месяца), ну и, наконец, начали спать. Она моя тёска (удобно – в постели не перепутаешь), с виду очччень на меня похожа – и волосы, и форма лица… Должна признать, тоже красивая и с виду уверенная в себе, успешная женщина. На 5 лет меня старше, после «свежего» развода, есть сын 9 лет. Муж сказал, что только менее темпераментная, чем я (цитирую: «Не такой живчик»).

Я думала о разводе, но благо рядом были лучшая подруга и моя мама, обе говорили, что сто раз подумай, прежде чем разводиться, мол, посмотри на свою проблему в масштабах вселенной – ну что, видно? Дома я его чуть не убила в буквальном смысле, давно с ним не ругалась, но тут не смогла сдержаться… Потом просто стекла без сил к его ногам, говорила, что боль невыносимая. У него у самого были слёзы на глазах. Я представила: вот я живу без него – и стало ещё больнее. Он в смс-ках попытался ей чего-то там объяснить про ценности семьи и т.д. и т.п. Потом ночью она написала ему сообщение – ссылку на какую-то романтическую песню. До меня дошло, что звезда эта его оставлять не собирается вопреки всем своим заверениям. Меня шандарахнуло – надо бороться, потому что это Муж мне (специально пишу, что не МОЙ муж, так как дошло до меня, что он мне не принадлежит), Отец моего ребёнка, Любимый мой.

Только спустя пару дней до меня начало доходить, что моей вину тут целый пуд. Только отчасти его поняв, смогла сделать шаг на пути к прощению.

Прошёл уже год с того момента. Мы много говорили на эту тему. Без запилов с моей стороны, но с «соплями на кулаке». Боль моя стала более или менее утихать только через несколько месяцев. Она продолжала ему писать. На очередную конференцию я поехала с ним и дочкой. Я и эта девица-краса прекрасно поняли, кто есть кто, без специальных представлений друг другу, но разговора не состоялось, да и нужен ли он был? Тогда она ему написала, после того, как меня увидела: «Береги семью» (от кого?! От неё?! Аааа…).

Веры, конечно, к мужу теперь мало, но надеюсь, что время поможет? (именно, что вопрос). Он поменялся за этот год, стал более внимательным, даже стал дарить цветы без праздничного повода. Подарками дорогущими завалил. Мы часто признаёмся друг другу в любви. А первое время после примирения я практически высосала из него все «белки» (если вы понимаете, о чём я): и утром, и перед сном, и ночью, и не один раз (спустя 1,5 месяца такой секс-атаки он даже иногда от меня шарахался). Истязала его интимом, пока не забеременела, беременности был моей рад. Сейчас врачи говорят мне беречься, но и в таком положении (без своего активного участия) я помогаю ему расслабиться (это ж мне запретили, а не ему). Да и я изменилась в корне, у меня что-то в мозге щёлкнуло. Если раньше, например, он мог прийти домой выпивший, меня это раздражало (он меня раздражал), а сейчас я просто рада, что он такой «весёлый» пришёл домой с улыбкой на лице, счастливый, что мы его рады видеть.

Сейчас сижу беременная дома с дочкой (взяла отпуск за свой счёт вплоть до декрета). С деньгами сразу стал напряг, и первое время я вспомнила старую привычку попилить, но потом и это прошло, взяла себя в руки, и проблема безденежья показалась не такой уж и проблемой…

Недавно у него опять была эта выездная конференция на 2 дня, и там была она. Он мне, как приехал, рассказал, что они поговорили, что определили, что у каждого своя жизнь, что друг от друга им шарахаться не надо, ведь что было, то было, рассказал, что даже потом в одной компании выпивали, сидя рядом (что вроде как всё невинно). Я сначала реагировала спокойно, но когда он мне сказал, что она искренне переживает за нашу семью, а потом ещё ему звонила по какому-то незначительному вопросу, – меня опять накрыло и болью, и обидой. Ну зачем врать-то самим себе? Какие тут дружеские могут быть отношения? У них есть уже статус «бывших любовников», и его можно поменять только на «любовников действующих». Я попыталась ему объяснить, что не смогу принять даже просто «как дела» в их диалогах. В целом, сказала, что прошедшая измена – это та ошибка, в которой я постаралась его понять, поддержать, ведь все могут ошибаться, но второй раз из этой грязи я его вытаскивать не буду. К слову скажу, что спросив у него, а простил бы он меня, если бы я ему изменила, сказал, что нет, да и в тот момент, когда год назад всё выяснилось, он даже вещи собрал (сказал, что ушёл бы из-за совести, в никуда), что только я его сама и остановила.

В общем, к чему я тут целую повесть написала? Я просто боюсь рецидива повторной измены, нет веры. Скажите мне, мужчины, ну неужели же все мужчины изменяют, а если изменили, все ли это повторяют вновь? Рана до сих пор кровоточит, уже соплей излито литрами… Я, конечно, физически не подохну, и есть ради кого жить – это дети и я сама, но второй раз это пережить – слишком уж тошно и страшно…

И ещё одна проблема. Иногда у меня перед глазами вырисовывается в воображении (крупным планом таким): его ягодицы, ритмично так сокращающиеся в половом акте, и две ноги женские по бокам, в том же такте покачивающиеся… До рвоты всё это… Я совсем звезданутая? Посоветуйте, люди (!), как это кино выключить?! На психолога сейчас денег нет. Заранее всем спасибо за советы! Если у кого возникнет мнение, что я полная идиотка, ну что ж, в чём-то, наверное, они будут правы. Сообщения ваши буду читать до первого оскорбления или мата (уж простите за строгость 🙂).

Верите в историю?

Правда 0 Не правда 0

2013-11-07T01:58:12+00:00

2013-11-07T00:52:35+00:00

Мила, здравствуйте, у меня очень похожая ситуация и, до боли, переживания с вашими, ответите ли вы на моё письмо с предложением пообщаться?

2013-11-05T12:14:54+00:00

Вольному-Воля,

[email protected]

2013-11-05T09:20:36+00:00

Здравствуйте, второй раз за сегодня.

Товарищ здоровается со мной второй раз. Я говорю ему-" Да привет. Мы уже здоровались сегодня." Он(глубокомысленно)-" Лучше два раза поздороваться, чем один раз получить в лоб."))

Вы говорите, что на вас нахлынуло и вы "пошли в разнос". Но разве муж давал повод? Или вы для профилактики?

2013-10-31T10:11:05+00:00

10:30. +10000000000))))))))))

2013-10-30T11:30:24+00:00

Гостье Тине.

Спасибо вам от всех любящих мужей и отцов. Войнов и пахарей. От вашего сына(если есть или будет) за добрые слова. Доброе слово и кошке приятно. А мужчина стоит не только на верху пищевой цепочки, но на одной из верхних строк по интелекту. Мы не только вас любим, не так конечно как собаки, но не меньше чем ослы, но еще и печалимся за вас. Не справедливо мир устроен. Могла же природа сотворить для вас хоть какого нибудь завалящего человека-самца. Но нет, не расщедрилась почему-то. Приходится довольствоваться животными. Одно только и утешает, что от совокупления с этим животным, рождаются не только животные-мальчики, но и люди-девочки. Но есть и положительная сторона. Животный мир многообразен. Есть выбор. Вы, кстати, с какими животными больше предпочитаете?

2013-10-30T01:48:17+00:00

какая вы молодчина! Таких как вы я называю мудрыми женщинами! Не стоит бояться, что он изменит вам вновь, если бы он этого хотел, то не оставался с вами бы и не делали вы бы ляльку. Попробуйте отпустить ситуацию.. Мужчины же животные и все таки ими руководит иного животный инстинкт. А вы умничка, что решили сохранить семью. Любви вам и терпения!

Спокойно объясните мужу, что вам трудно ему верить. Пусть поставит себя на ваше место - что бы он почувствовал, ести бы обнаружил подобные смс и ммс. Молчал бы с тряпочку и внимания не обращал?

Кто она вообще такая, с какого ей перепуга слать свои "в неглиже" вашему мужу?

И еще - если он по поведению вне подозрений, как говорится, "всегда на связи" и никаких признаков больше нет, так хочется надеяться, что и измены не было. Все может быть.

2013-10-26T15:50:02+00:00

Мила,так я поняла,что время лечит!столько мыслей в голове,насчет само оценки,вы правы,рухнула на -0!я ему даже сказала об этом!на 3 день напилась в зюзю...так обидно стало,захотелось причинить ему то же,по тому же месту!хорошо у подруги была,быстро вразумила!я ему говорю,значит ты мне развязываешь руки!тебе же можно,а почему мне нельзя???????он мне только попробуй,можешь сразу собирать вещи!!!да и не нужен мне никто,не хочу!его люблю,а он видимо пользуется этим!

2013-10-26T15:26:19+00:00

Стал говорить,что тебе показалось и т д!но я сама все видела!!!эти фото(в халатике,в трусиках,говорит:а я что??? Она сама слала!у нас ни чего не было!)к счастью или к сожалению мне не 16 лет)))а то может и поверила бы!!!я отчетливо помню тот момент,земля ушла из под ног!причем не пойму если там и была любовь то я не поняла даже,то есть трубки всегда брал,ночует дома,на работе не задерживается!как???наверно на обеде как животное заскакивал???сейчас он всячески избегает разговора на эти темы,я вижу это его бесит!пыталась по хорошему,говорю давай поговорим почему так получилось,пыталась понять!не сознается,нет и все!!!а меня разрывает изнутри!я готова его простить,только его чистого,искреннего!я не знаю что делать,понимаю что ягодки будут потом....

2013-10-26T13:13:59+00:00

Гость 9:27, добавлю.. Точки на i нужно сразу расставить. Не удалось припереть его к стенке и он не признался?Тогда он, вероятноо, захочет свести все на нет и "воспитательный момент" будет упущен - он усвоит себе, что с вами ТАК можно. Нужно разобраться с этим вопросом - например, сказать, что не верите, и обидел так, что второй раз не прокатит. Остановил он - а что сказал? Мол, тебе приснилось? Тогда ждите следующего раза. Их шкура должна испытать те же муки, что и наша, тогда есть вариант "исцеления". Но после этого - перебороть себя, не нужно тыканий. Человек не может жить нормально, когда его, как школьника, все время "прорабатывают". И все это в том случае, если вы для себя знаете, что хотите с ним быть.

2013-10-26T12:29:01+00:00

Гостю в 9:27

"Тыкала" наверное первую - две недели, после того, как узнала (пока не приняла окончательного решения, что развода не будет). Но мы с ним договорились, как только на меня вновь нахлынет, будем обсуждать. Так, первый месяц, может дольше, говорили почти каждый вечер (без оскорблений, обвинений, упреков, но мои слезы и терзания, и его слова о просьбе простить, это было). Потом вот такая "сада-маза" стала повторяться раз в неделю, потом все реже... И сейчас накатывает (в основном больше по какому то конкретному случаю, как например его очередная командировка) и сейчас он терпеливовсе это выносит. Со своей стороны я под табу поставила подколы, шутки, эдакие напоминания о ней и всей этой ситуации (а уж тем более оскорбления), в простом быту. И с самого начала его предупредила, что со мной надо будет ему повозиться, что будет не легко....

понимая, что это с моей стороны все равно вынос мозга я стараюсь изо всех сил сдерживаться, но муж видет мою подавленность в такие моменты (благо они редкие) и сам начинает меня спрашивать..

2013-10-26T10:27:07+00:00

Мила,скажите!после всего что вы пережили,вы тыкаете этим мужа при случае???просто у меня сейчас непростой период(нашла ммс,смс)было очень больно и тяжело,слезы,сопли,просьбы хоть что то объяснить!сначала думала прибью его,напала как кобра,потом стала собирать вещи,останавил,вообщем сейчас тыкаю его.....понимаю что ни стоит,что это не правильно,но боль и обида,что тебя ниже плинтуса засадили,это что то!ни знаю как забыть все это!

2013-10-24T09:12:19+00:00

Здравствуйте, Мила. Прочитала ваш очень обстоятельный ответ, данный мне вчера, спасибо, впечатлил, поэтому я здесь.

Ваша тема показалась мне еще значительнее, чем моя. Не знаю, смогла бы я так бороться за своего мужа, или, как вы говорите "проще было бы бросить, к чертовой матери". После ваших слов о том, что бросить намного проще, чем разобраться, я поняла, что это - мой случай, а потому попробую взглянуть на себя по - другому. Через призму, так сказать вашего видения.

Вы - умница. Спасибо Вам.

2013-10-15T02:40:07+00:00

ахахха, а вы может еще и обделаться во сне можете, раз уж себя не контролируете?

кошмар, а потом удивляются тут, почему женымужья изменяют. теперь всё ясно. вот так любишь человека, любишь, боготворишь его, а потом однажды твоя половинка внезапно себя разок не контролирует - и всё, твоя любовь разбита, ты увидел монстра за маской

2013-10-15T02:18:31+00:00

Стихосложением давно грешите? Прям памятник лайфаку. Или любимого поэта процетировали?

Вы же говорили о пердеже и храпе во сне, а не на яву.

Женщина приходит на рынок за селедкой. Подходит к кавказцу продающему рыбу и спрашивает: "А селедка у вас свежая?" Тот:"Канещно свежий". Женщина нюхает и спрашивает:" А почему она у вас так воняет?". Тот: "Э-э, слюшай, ты когда спишь ты себя конролируешь?"

Вы когда спите, вы себя контролируете? Могу предположить, что или да, раз живы до сих пор, или тот кто просыпается рядом ночью, безкультурный и не пристреливает вас.

2013-10-15T01:49:37+00:00

автору 23:51 хорошо, считайте, что у меня обедненная душа, с меня не убудет. я не усложняю себе жизнь. и не люблю поэтическую чушь и всякую постную философию. я не растрачиваюсь на пустые слова, я доказываю любовь делом, а вы, я так понимаю, больше говорите. смахивает на один стишок:

гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

автору 00:19 ему нужно будет меня пристрелить. это отвратительно, я этого не переношу, а человек, который так делает, на веки ассоциируется у меня с кишечными газами. это бескультурье, так же как и грызть ногти, громко высмаркиваться и прочее из цикла "в мире животных". если уж у кого-то совсем высокое напряжение - можно отойти подальше от людей и сделать все свои дела, поковырять где нужно и так далее. или у вас в семье - это норма, как малышева говорит?

2013-10-15T01:19:21+00:00

Гостье 22:04.

Интересно. А если среди ночи проснется тот кто сейчас рядом и услышит вас пердящую и храпящую, ему нУжно будет умиляться или нужно оборжаться??? Или вы заранее предупреждаете, что б не обращал внимания?

2013-10-15T00:51:01+00:00

Гостье 22:04

Хоть лол хоть не лол, но по поводу обедненности души(это слово можете заменить на- натуры) я был прав. Высокая способность любить себя до само-умопомрачения и есть причина. И говорите вы как: "Я старый солдат. Я не знаю слов любви..."

Вы слишком "увлеклись" лайфхаком. Лайфхак-это упрощение отдельного процесса, но не примитивизированине жизни в целом. Попил по писал. Поел по...

2013-10-14T23:39:30+00:00

2013-10-14T23:25:32+00:00

Как раз сейчас муж приободрился, начал строить планы и по работе и по др.вопросам. В целом ситуация с тем, кто "добывает" изменилась еще несколько месяцев назад, так как я сейчас дома.

Однако, в чем не соглашусь - не буду искать ему работу. Однажды я это уже сделала, думаю этого раза достаточно. У меня конечно и руки чешутся, вот только если я начну заниматься этим вопросом сама (даже аккуратно, дабы его не обидеть), то все равно это будет моя интциатива, а не его, и возможно это будет расценено, как давление с моей стороны. Я этого не хочу, более того, я вижу его усилия по созданию для меня комфортных условий и отсутствие попыток навязать что-то мне... В любом случае большое Вам спасибо за Ваше мнение!

2013-10-14T23:04:09+00:00

пост в 14:06 писала я.

автору поста в 18:55 - у меня высокая способность любить. себя. это не эгоизм, это самоуважение. ненависти ни к кому я не испытываю. по поводу обедненности моей души - ну это просто лол) если вам любовь глаза застит и вы любительница проснуться среди ночи и с умилением смотреть на пердящего и храпящего супруга, то соболезную.

я уже озвучивала формулу идеальной семьи: муж - добытчик, жена - хранительница домашнего очага, высасывающая белки. зачем изобретать колесо и ударяться в философию? вот вам лайфхак, по-другому не будет. если мужчина не в состоянии зарабатывать, если жена зарабатывает больше, то тут же начинаются проблемы, не замечали? или если жена нихера не делает по дому - опять скандалы. да потому что невозможно иначе, роли в семье четко распределены еще тысячи лет тому назад.

Миле - я вижу, что вы умная женщина и не нуждаетесь ни в чьих советах. но я вас уверяю, как только в вашей семье все займут свои роли - ситуация изменится. как только у вашего мужа появится хорошая работа, он почувствует себя опорой семьи, он поймет, что вы в нем нуждаетесь - и всё сразу изменится. а сейчас он может чувствовать на подсознательном уровне, что раз он не добытчик, то он вам и не нужен, ну и от отчаянья изменять. это мужская психология, помните про хрупкое эго) поэтому, пустите сейчас все силы на поиски хорошей работы для мужа и увидите, что все сразу изменится. удачи вам.

2013-10-14T20:22:04+00:00

Как я уже писала выше, в трудный час меня поддержали 2 мои любимые и дорогие: мама и подруга. Другим я не доверилась бы, так как эти 2 женщины великодушны, способны любить, а значит прощать. На тот момент во мне горел огонь, я могла испепилить все было вокруг, если бы не сдержалась. Тогда бросить все было куда проще, чем вникать, почему так все произошло. Именно они разговаривали со мной буквально как с малым детем, спокойно спрашивая и поясняя что да как. Слушала я их потому, что было очевидно - я невменяема и на горячую голову могу наломать дров.

Желание мое к частой близости с мужем после инцидента не было вызвано страхом из-за его возможного ухода, просто я увидела его будто впервые, и вся накопившаяся и не отданная ему ранее нежность вылилась на него в одночасье...

как то так.

в целом, то, что женщины "тупые" я бы перефразировала на сл. мысль: женщина либо ужас, какая дура, либо прелесть, какая глупенькая. Очень надеюсь, что я сама прелесть:))

2013-10-14T19:55:19+00:00

Если в14:06 написала женщина, то видимо она глубоко несчастна. Несчастнее даже тех, которым изменил муж. И несчастье ее в ее голове. Другого не читается. Сложно объяснить, но у нее очень обедненная душа. Как у жено/мужененавистников. Низкая способность любить и высокая ненавидеть. Отсюда и обедненность эмоциональная. Она не может дать любви сама и взамен не получает любви на которую расчитывает. Казалось бы проще избавиться от велика и мужа вместе с ним, чем выводить целую теорию мужского...Свою неудачу возводить в закон жизни вообще.

Разводов много не потому, что кто-то не молчит и не угождает. А от не понимания, что такое семья. У обоих или у одной стороны. Эгоизм.

2013-10-14T19:54:46+00:00

А вот и женщины подключились)

2013-10-14T19:20:45+00:00

Да ясно,что женщина,и она права,а то че-то тошнит от Мунечки,мне кажется,что Мунечку,"Я уже писала ",придумала.Хотя Я уже писала обидеть не хочу.Кто-то решил оживить этот пост.

2013-10-14T18:34:00+00:00

Не понятно, мужчина писал или женщина, последний коментарий.

2013-10-14T15:06:38+00:00

да уж. почитав тут эти забавнейшие истории про измены, можно сделать вывод: для мужчин заняться сексом с кем угодно - что воды попить. а делают они это, потому что у них чрезвычайно хрупкое эго, им просто необходимо самоутверждаться. женщина не должна делать мужу замечания, даже если он нихера не делает, не зарабатывает денег, целыми днями катается на велике, который ему купила жена, смотрит кабельное, за которое платит жена, при этом жена еще должна "высасывать из него все белки" и вообще сдувать с него пылинки. в противном случае он пойдет трахать блядей, потому что по-другому продемонстрировать свой мужской стержень он не может. а жене деваться некуда, у нее ребенок, ей 30 лет, пол жизни уже прошло, к тому же она опять забеременела, надеясь неизвестно на какое чудо. и теперь она должна лелеять мизерное эго своего мужа, молча терпеть безденежье, постоянно высасывая белки. а если нет, то он уйдет, вокруг полно разведенок с детьми, которые не прочь потрахаться. а жена в это время будет воспитывать его детей.

почему женщины такие тупые? они живут бок о бок с мужиками не одну тысячу лет и до сих пор не уяснили что к чему. чтоб изучить мужские повадки, достаточно просто посмотреть на своего отца. этого будет достаточно, чтоб оценить свои силы и решить - готова ты всю жизнь молчать, ни коем образом не выражая своего недовольства (по мнимым причинам или явным), рожать детей, варить борщи, зарабатывать деньги на велики и кабельное, и высасывать белки.

поэтому так много разводов, бабы не готовы молчать, а мужики не могут им угодить (часто - просто не могут быть мужиками, а не тряпками никчемными). люди после 10 лет совместной жизни просто терпят друг друга, и это нормально, так было всегда, во все времена, но не все могут продемонстрировать такое титаническое терпение

2013-10-11T18:02:07+00:00

К (Я уже писАла)

Оо, и если бы систематически, то меня бы накрыло сильнее и даже не предполагаю свое дальнейшее поведение... Хотя по моложе была, думала, муж изменит - кирдык ему))), а на практике вот как повернулось.

Мужу пояснила после всего случившегося, что если оказия повторится, веру после второго дубля я восстановить уже точно не смогу, даже если очччень сильно захочу, а какая жизнь без веры? Сходить с ума и его третировать "где он?", "с кем он" и "сколько времени у нас до третьего инцидента"? Сказала, что может и любить то его буду дальше, что детям и слова плохого про папу не скажу, но жизни совместной не будет.

а говорят, что второй раз простить - это великодушие... (А мол в третий - глупость).

сама себя перечитывая понимаю, что будто готовлюсь я к этому второму разу ((((и знаю, что это плохо и пока не знаю, что с этим делать. Я его люблю, он - меня (поступками доказывает), отец превосходный, дочь от папы без ума, а я (в темных своих углах) готовлюсь к рецидиву... Дура? Мда....

как с цепи сорвалась, учу английский, так как вспомнилось, что при прошлом поиске работы пришлось отмести парочку хороших предложений. Я, как и Вы, с юности в трудах, с карьерой тьфу-тьфу, меня любят и начальники и подчиненные, когда сообщила, что в длительный отпуск собираюсь, народ аж слезу пустил, приятно...)) без куска хлеба не останусь)

Вы как-то написали, что побольше мужа зарабатываете, это в фигуральном или буквальном смысле? Если второе, то скажите, как Вы это преподнесли и как он к этому относится. Спрашиваю, так как (предположительно) выйдя из отпуска к тому времени моя з/п все равно будет больше чем у него (мужу недавно на текущем месте подняли доход, но разномасштабность наших доходов еще велика, искать другую работу он в ближайшее время не намерен, так как его здесь ценят, а отрасль работы у него рисковая в плане смены работы в период кризиса).

2013-10-11T17:22:08+00:00

К (Я уже писАла)

Со мной и не ушел (был момент, сумку собрал, да так она и стояла еще несколько дней не разобранная до выходных, а он из нее вещи по мере необходимости доставал, да к выходным она (сумка) и опустела).

такое у нас впервые, были моменты в первые пару лет брака, когда обнаруживала его флирт с др дамами ((но ничего серьезного.

не пилю более.

Прочитала Ваши коменты по др теме, Вы молодец, рисковаты, прямолинейны, но молодец.)

2013-10-11T17:07:15+00:00

Ночная кукушка дневную перекукует. Он же с Вами? С Вами? Нет, ну он же не ушел, не ушел. Не пилите и все. А он Вам один раз изменил, или систематически? (Извините за вопрос)

2013-10-10T11:37:42+00:00

Вольному-Воля А ты, парень,прав оказался. я тоже думала,думала даже придумывала чего и не было,потом мужу рассказывала,а он глаза на меня пучил,потом мне перестал рассказывать про нее. Говорит,что из одного оброненного слова у меня сразу яркий образ и эпизод рисуется.Я тоже думала что уйду не туда,но сейчас все нормально,только муж ничего больше не рассказывает на все вопросы, что да как, отвечает: "Не помню,ты все переворачиваешь."

2013-10-09T20:09:43+00:00

Дарю.))) И так рукой повел.)))

2013-10-09T20:02:57+00:00

К (Вольному-Воля)

Без сорказма - это круто (в смысле - высший пилотаж).

в жизни своей замечала тенденцию, когда боишься, сколько потом бед только от страха, а ведь еще ничего не произошло. Надо научиться в определенные моменты расслабляться. Когда муж собирался на эту конференцию (в настоящем времени) так мне и сказал "главное не паниковать")) это при условии, что в целом разговора то у нас "подготовительного" не было.

2013-10-09T19:53:02+00:00

Да, и знаете до чего дошло. Я уже знал, что у меня есть средство и был как бы спокоен. Если, что то я всегда могу им воспользоваться, проверено. А в результате я воооообще перестал "бояться" таких ситуаций. И стал принимать более взвешенные решения, без "паники".

Только вы же беременны.

По моим примерным прикидкам, скверный характер у жены, прочентах в 70 является спусковым крючком для измен им мужей. Жены сами толкают. Да и вы, и любая можете в этом убедиться, присмотревшись. Когда не хочется идти домой, то у мужа появляются либо водка, либо женщина, либо и то и другое, и другие разводы. Да же и на зло. Причем не сами они "ищут женщину", а их "находят".

Когда муж в состоянии афекта или эфекта от своеобразных "забот" супруги, то его можно "брать" голыми руками. Одной улыбки, запиленному мужу может хватить. А потом "суп с котом" начинается. Потом "научные труды", статистика. Кто, кому и сколько. Но в отличии от вас, большенство так этого и не понимает. А вы четко все раставили на свои места. Потому и такое, не поддельное, уважение к вам. РЕДКОСТЬ из Красной книги.

Про рецедив. По вашему описанию супруга, рецидив не просматривается. Вы сами сказали, что та "почти копия" вас. Значит не от вас он, а от ножовки "прятался". И заметте, не опустился до какой нибудь, а выбрал по образу и подобию.)))

Про кино. А может пусть крутится, а? Что б церкулярку под контролем держать.))) Там же только одно знакомое вам лицо-попа мужа.)))

У меня, для меня, есть один хороший способ избавиться от мыслей такого плана. Правда с изменой не сталкивался, но потери, как и у всех были. Мне помогало. Как правило, мы гоним от себя думы о горе. Но они возвращяются. Мы гоним, а они нас наровят "убить". Я не гоню. Я все время думаю об этом. Бессонница, опетита нет, мучения, ломка, а я думаю, думаю. Потом наступает усталость. Организм хочет спать и есть. Потом появляются посторонние мысли. Но я-"Минуточку. Не отвлекайся. И снова думаю, думаю...". Через некоторое время...реально устаешь и надоедает об этом думать и... путь в светлое будующее свободен. Проще говоря-концентрирую всю тяжесть события в коротком временном промежутке, нагрузка приличная. И потому, это не совет, просто пример. У меня психика устойчивая и я справляюсь. А ну как у кого она "подвижная". Можно и не "вернуться" ...и в настоящее.

Присоединяюсь к пожеланиям других. А от себя- выносить и родить здоровенького ребенка и самой не болеть. .

2013-10-09T17:41:29+00:00

"как прекрасно что есть мужчины которые могут быть верными". самое прекрасное что есть такие женщины как вы мила.спасибо вам!

2013-10-09T17:06:36+00:00

Мстить изменой за измену считаю в корне не правильным. Во первых - это месть, а месть не даст ожидаемого покоя. Во вторых пережив измену я знаю как это больно, врагу такого не пожелаю, а уж своему близкому человеку тем более. Ну и в третьих - потом семью уже будет точно не спасти, муж этого может просто не перенести, жизни совместной уже не будет.

2013-10-09T15:38:32+00:00

мила поверьте,верных мужчин много.и верным быть легко.надо просто любить и быть любимым.а сварливость жён.....ну что поделать.надо быть снисходительнее к любимым девочкам.не бывает так чтоб в семье всё и везде было гладко.кто то принимает всё как есть,а кто то срывается.ваш муж не преступник.он просто не нашел иного выхода в данной ситуации.возможно не хватило мудрости и терпения.но это не значит что на нем надо ставить крест.всё у вас будет хорошо.вот посмотрите.только не надо мстить ему своей изменой.потому что ему может не хватить вашей мудрости.счастья вашей семье.вы этого достойны мила!

2013-10-09T14:45:40+00:00

К (Алексею)

Вы молодец, что держитесь, и в месте с тем ситуацию, как мне кажется надо менять, пока Вы все же чего-нибудь не натворили, ведь и Вам может надоесть стучаться в закрытую дверь.

Наверняка Вы пробовали поговорить с Вашей женой и возможно этого хватало на какое то время (исключительно сужу по себе). Вся проблема в том, что я например перестала понимать в какой то момент, что если муж мой сегодня рядом со мной, то это именно его выбор, и никто на него повлиять в этом (например я, силой) не смогу, что мне это его внимание необходимо ценить, каждый день.

Большое Вам спасибо за Ваши слова! Как прекрасно, что есть мужчины, которые могут быть верными своим любимым.

2013-10-09T14:38:39+00:00

Mila спасибо Вам большое и то что есть такие девушки и матери будущих детей! Любите и будьте любимы! Я от всего сердца желаю счастья Вам!

2013-10-09T14:33:18+00:00

К (В поисках счастья)

спасибо Вам за добрые слова. Вы абсолютно правы, на ту женщину, которой я была "до" лучше Вашей жене не походить, а то доведет Вас до инфаркта:((

мне очень жаль, что я смогла понять все это только после удара молотом по голове, жалею, что не нашлось менее болезненного способа.

я Вам от всей души желаю счастья и понимания в семье. Мне показалось, что Вам не хватает поддержки не только от жены, но и от близких Вам людей. А именно они меня спасли, поддержали. Вот только для поддержки я выбрала людей добрых, не озлобленных, умеющих любить и прощать.

с Вами я конечно встретиться не смогу, Вы меня я думаю поймете, но помочь своим скромным советом, если он будет соответствовать Вашей ситуации, попробую. В любом случае, не замыкайтесь в себе!

2013-10-09T13:48:30+00:00

Я кстати тоже очень хочу чтобы моя жена была похожа на Вас ну только на такую начиная с того момента когда он с ухмылкой начал писать смс ЕЙ! Вот с этого момента я бы хотел чтобы вы были похожи на мою жену. Вы сильно изменились и испрвились. И ещё вы удивительна в том что вы признаёте свои ошибки. Вы молодец. Счастья Вам! Но я всё равно хочу с Вами пообщаться и даже уже больше у вас спросить совета. потому что мы с Вами очень похожи по характеру хотя я парень, а вы девушка.

2013-10-09T13:33:34+00:00

мила вы удивительная женщина.впервые вижу женщину которая признаёт свою вину в том что случилось.у меня похожая ситуация.жена любит попилить.раньше что мало зарабатывал.теперь(когда на руководящей должности) что мало уделяю внимания.иногда так хочется просто по мальчишески накосячить.благо вожможностей море.но держусь.больше даже не из-за неё,а из-за себя.уважать себя надо.хотелось бы чтоб моя жена была похожа на вас.насчёт рецедива согласен с павлом.рецедива не будет.100%. ваш муж не ходок,это сразу видно.то что произошло это просто ошибка.хочется пожелать вам счастья мила.всё образуется.а эту картинку просто выключите из головы.это в ваших силах.и больше доверяйте мужу.быть может именно этого он от вас и ждёт.

2013-10-09T12:02:54+00:00

Mila я наверное заведу почту электронную (левую), просто свою писать не хочу чтобы не палиться. И напишу вам адрес и мы с вами спишемся Я просто хочу поговорить. У меня именно сейчас точно такая же психологическая проблема которую вы описали в конце своего письма.

2013-10-09T11:59:12+00:00

Вот так женщина. Какая вы замечательная жена! Вы просто молодец. Я мужчина и я преклоняюсь перед Вами. Когда я дочитал вашу историю до конца, Мне так захотелось с Вами поговорить тет-а-тет, конфидециально. Так как мы с вами чем то похожи по характеру. И у меня в семье с женой есть кое какие психологические проблемы, Я ЕЙ не изменял и не собираюсь там с её с тороны идут не понимания. И я тоже не знаю у кого спросить совета. Здесь просто я ничего не напишу, так как понимаю что всей ситуации не опишешь не понятно кто будет что-то писать и как то стыдно всё рассказывать потому что это личное. А вот Вам бы я доверился с удовольствием бы встретился и ПРОСТО БЫ поговорил по душам, чисто по человечески. =(но вы наверное далеко... =(

2013-10-09T11:21:36+00:00

Павел, спасибо Вам за поддержку

2013-10-09T10:59:18+00:00

Доброго времени суток.Начну с того,что скажу какой вы молодец,что пишите правдиво,в том числе и о себе.И в том,что вы цените свою семью и бореетесь за нее. Судя по всему,ваш муж человек по натуре не гуляющий,поэтому беспокоится за рецидив не стоит. Ваш муж просто в какой-то период после запилов решил для себя,что смысл жизни в счастливом семейном круге ему не видать. А тут и женщина с работы с хорошо развитой чуйкой подсуетилась,поняла что он хороший мужик и начала ему оказывать заботу и нежность. Мол уходи из семьи,там ты несчастен. Он видно не хотел,но запилы были все сильнее... Ваш муж из тех людей,которые не будут ходить налево,потому что чешется. Вы вовремя все поняли и тут вам от меня огромное уважение-вы изменились в лучшую сторону. Ведь и мало какая женщина будет терпеть и оставаться верной,если муж избивает и оскорбляет постоянно,придирается и неуважает ее. Ведь семья -это взаимоуважение,любовь,верность

2013-10-09T10:31:14+00:00

Ох, мать, как много написано! Я почитаю к обеду!

Сейчас обсуждают

Еще несколько веков назад, несмотря на свободу нравов в некоторых социальных кругах, женщины даже помыслить не могли о том, чтобы уйти от изменяющих им мужей – разве что в монастырь или на эшафот.

Сейчас ситуация изменилась, и теперь у каждой женщины, если только ее не связывают с мужчиной какие-то страшные тайны, всегда есть выбор – простить измену и остаться или уйти.

Passion.ru расскажет, как принять правильное решение, чтобы потом не жалеть о содеянном.

Наташа и Борис прожили вместе 5 лет. Жизнь их была веселой, интересной и полной ярких впечатлений. Все было хорошо, пока в один прекрасный день Наташа не попала в аварию и не оказалась в больнице.

Бориса тогда словно подменили: навещал он жену редко, быстро уходил и вообще вел себя как-то странно. Вскоре девушка узнала от «доброжелателей», что у Бориса появилась любовница. Наташа была шокирована, обижена, зла.

Она чувствовала, что ее предали. Как только муж появился в больнице, она сообщила ему, что все знает и не хочет больше его видеть. Наташа любила мужа, но не смогла простить измену, несмотря на то, что предатель молил ее о прощении и говорил, что очень сожалеет об этой ошибке.

Борис предпринял еще несколько попыток примирения, но Наташа была непреклонна.

Прошли годы, Наташа несколько раз выходила замуж, и теперь ее мнение по поводу измены Бориса стало другим. «Я очень жалею, что сгоряча приняла решение расстаться и даже не попробовала разобраться в ситуации. Борис раскаялся, но я не простила его и, получается, из-за собственной обиды разрушила свою жизнь. Сейчас я бы ни за что так не сделала», – говорит она.

Но это, конечно, не значит, что любую измену нужно прощать. И, кстати, неизвестно, что было бы, если бы Наташа разрешила мужу вернуться.

Рассмотрим другую историю. Лена прожила с мужем десять лет, и в какой-то момент вдруг выяснилось, что он уже почти полгода изменяет ей с другой.

Лена так испугалась, что он уйдет от нее, что тут же простила, сказала что любит, и умоляла не бросать семью. Муж остался, но через год Лена узнала об очередной любовнице. Так было еще три раза, после чего муж все-таки бросил семью ради очередной пассии.

Жизнь после измены

Лена до сих пор жалеет, что тогда простила его и потратила столько времени на человека, который давно не любит ее, а в итоге все равно осталась одна, причем в еще более плачевном состоянии и с совершенно упавшей самооценкой.

Но как научиться не "пороть горячку"?

Измена – это, безусловно, очень больно, и сама мысль о том, что любимый человек предал вас, кого угодно может вывести из равновесия и подтолкнуть к необдуманным поступкам. И все же, если это случилось, постарайтесь взять себя в руки и не принимать решения под влиянием гнева, обиды и тем более страха одиночества.

Когда эмоции пройдут, вы сможете горько пожалеть о содеянном. Постарайтесь побыть в одиночестве и не выяснять отношения, пока не остынете и не сможете спокойно проанализировать ситуацию и принять взвешенное решение.

Жизнь после измены

Не узнав, в чем причина измены, вы не сможете сделать верный выбор и вывести отношения на новый уровень, если решите остаться.

Если же вы застали партнера в момент самого факта измены, то сдержать эмоции, скорее всего, будет трудно, но не отрицайте самой возможности последующего анализа ситуации – возможно, вы измените свое мнение.

Аня узнала об измене мужа случайно – просто увидела, как он целуется с другой женщиной в машине, хотя по телефону сказал, что задержится на работе. Устраивать скандалов неверному супругу Аня не стала. Она уехала на несколько дней на дачу и, тщательно все обдумав, приняла решение. Аня вдруг осознала, что измена мужа просто развязала ей руки.

Отношения давно не ладились, а все попытки Ани сделать скучную семейную жизнь интересной, не встречали поддержки мужа. «Я не хочу жить с этим человеком, я его не люблю», – вдруг поняла девушка.

Она объяснилась с мужем, и они расстались. Аня никогда об этом не жалела, а лишь испытывала облегчение от того, что измена мужа помогла принять решение, которое зрело уже давно.

Бывает и по-другому…

Саша изменил Ире. Она об этом узнала и задумалась о причинах, ведь между ними никогда не было конфликтов. Ира решила поговорить с Сашей откровенно, ведь ей предстояло принять серьезное решение о продолжении семейных отношений. После разговора она поняла, что здесь она отчасти виновата сама.

За годы брака Ира изменилась, и не в лучшую сторону: перестала следить за собой, забросила свои увлечения и стала меньше внимания уделять мужу. Она полностью погрузилась в заботы о детях и перестала ощущать себя привлекательной женщиной.

Саша сказал, что любит жену, но ему стало скучно с ней. Он скучал по прежней Ирине – веселой и заводной. Супруги откровенно поговорили и решили меняться, чтобы сохранить свои отношения.

Ира занялась собой и организацией семейного досуга, а Саша стал больше внимания уделять детям. Так супруги смогли лучше понять друг друга и удовлетворить свои запросы.

Если вы решили уйти от предателя, не делайте этого только из-за того, что испытываете негативные эмоции. Успокоившись, вы сможете поговорить с партнером и проанализировать ситуацию.

Часто бывает, что измена лишь показывает давно назревшие проблемы в паре. Она может как помочь наладить отношения и вывести их на новый уровень, так и развести супругов, отношения которых зашли в тупик.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе при принятии решения:

• Что случится, если вы сделаете это?
• Что не случится, если вы сделаете это?
• Что не случится, если вы не сделаете этого?
• Что случится, если вы не сделаете этого?

Такой способ поможет не только проанализировать ситуацию, но и лучше понять себя, получить ответы от собственного подсознания.

Остаться или уйти?

Света и Влад поссорились. Он напился в ночном клубе и изменил ей с какой-то девицей. Как только Света узнала об этом, то тут же прекратила с ним встречаться и отвечать на звонки. Парень раскаивался, молил о пощаде, говорил, что любит, но девушка была непреклонна и настаивала на том, что им нужно взять тайм-аут.

Правда, через некоторое время она согласилась выслушать аргументы Влада и обещала подумать. Света сказала, что ее смущает метод решения проблем, которым пользуется Влад, и она боится, что он будет поступать так всегда.

В общем, парню пришлось попотеть, чтобы вернуть доверие любимой, но в итоге все закончилось хэппи-эндом. Влад так боялся потерять Свету, что больше никогда не помышлял о походах налево.

Жизнь после измены

Что касается Светы, то на самом деле она быстро простила Влада, но не хотела, чтобы для него все прошло так просто. «Если бы я его простила сразу, он бы подумал, что ему все сойдет с рук, и это повторилось бы опять. А так он понял, что я не шучу, и получил свой урок», – объясняет девушка свое поведение.

Если вы решили простить изменника и остаться с ним, не стоит сразу сообщать ему об этом. Слишком легкое прощение может вселить в него уверенность в собственной безнаказанности, и случайная измена может превратиться в традиционное лекарство от проблем.

Лида узнала, что Сергей ей изменяет. Она поговорила с ним, и он во всем признался, тут же заверив девушку, что все это ничего не значит, ведь живет-то он с ней и любит только ее. Лида согласилась, потому что очень любила Сергея.

Но дальнейшая их жизнь стала похожа на кошмар. Как Лида ни старалась, она видела во всем признаки измен Сергея. «Чего ему во мне не хватает? – думала Лида. – Что ему нужно?» И чтобы как-то восстановить свою пошатнувшуюся самооценку, девушка завела любовника, а потом еще одного.

В общем, после серии романов уверенность в собственной привлекательности к Лиде вернулась, но с Сергеем она жить все равно не смогла, потому что не могла ему больше доверять.

Жизнь после измены

Измена больно бьет по самолюбию и снижает самооценку. Проще всего поднять самооценку, совершив ответную измену.

Таким образом, получается замкнутый круг: человек вроде как простил измену, но тут же изменяет сам, чтобы «уравнять счет», то есть, проблема не решается путем откровенного разговора внутри пары, а отрицается и выходит за рамки семьи.

Не стоит превращать отношения в поле битвы. Если вы не можете простить партнера и начать снова доверять ему, лучше оставьте его, иначе ваша жизнь превратится в кошмар с постоянными подозрениями, а возможно, и ответными изменами.

Как жить после измены?

Измена всегда застает человека врасплох, к ней невозможно подготовиться, и реакция на это событие может быть совершенно непредсказуемой для каждого из участников. Какое бы решение вы ни приняли, очень важно после произошедшего отпустить ситуацию и простить обидчика.

Жизнь после измены

Это нужно не столько изменившему, сколько тому, кому изменили.

Конечно, трудно восстановить веру в людей и любовь после того, как вас предали, но чем быстрее вы сможете избавиться от обиды и гнева, тем скорее ваша жизнь наладится, и сердце снова откроется для любви.

Любые отношения невозможны без доверия, но, вступая в них, мы всегда рискуем, ведь без этого невозможна полноценная жизнь.

Если вы не простили партнера и не завершили ситуацию, то даже после расставания эти отношения могут годами эмоционально влиять на вас, подтачивая вашу психику.

Приведенные техники помогут вам освободить свое сердце от груза обиды:

Я отпускаю его с любовью и миром. Все хорошо». Или: «Я прощаю себя и прощаю жизнь. Все прекрасно и спокойно в моей душе».

Вы можете выполнять эту медитацию, принимая ароматную ванну или просто сидя в удобном кресле, включив приятную музыку. Главное, чтобы вы были спокойны и расслаблены.

Ваши слуги (или ангелы) приводят вашего обидчика в образе… ребенка. Он смотрит на вас с восхищением и благоговением, осознает свою ошибку, понимает, как плохо он поступил, и просит его простить.

Вы в знак прощения осыпаете его лепестками роз и говорите: «Я прощаю тебя!»

Он счастливо улыбается и благодарит вас за великодушие. Можете визуально подарить ему что-то, олицетворяющее прощение. На душе у вас светло и спокойно.