Kriza v odnosih. Psihologija odnosov. Faze ločitve pri moških in ženskah. Krize v odnosih po letih

Vprašanje psihologu:

Zdravo! Moje ime je Tatyana in stara sem 26 let. Moja ljubljena oseba me je zapustila pred dvema tednoma. Star je 25 let, to je bila njegova prva zveza, ki je trajala 4,5 leta. Sami smo vse pokvarili z nenehnimi vsakodnevnimi prepiri, spori in tekmovalnostjo. Ampak sem šel naprej. Veliko sem delala, kupila stanovanje, preselila sva se (pred tem sva živela pri njegovih starših). Opustil sem vse svoje interese, hobije, osebni čas. Tekla sem domov iz službe, kuhala, prala, se srečala z njim, na vikendu isto: čiščenje, pranje perila, gospodinjska opravila. On se je ulegel pred TV, jaz pa sem fanatično loščila krožnike pod pretvezo ustvarjanja ugodja, družina je na prvem mestu in vse to. Govorila je o otrocih, poroki (on še ni hotel). V službo in nazaj ga je peljala s svojim avtom. Za vikend je šel k staršem, se ukvarjal s svojimi opravki in šel na ribolov. In postal je moj edini hobi. Vse je bilo zanj. Nisem imel prijateljev. Svojo jezo sem začela stresati nanj, ker nisem čutila enakega norega odziva. In ni zdržal, po še enem prepiru me je zapustil, me prosil, naj ne tečem za njim in naj se ne ponižujem več. Vse je pravilno. A ostal sem, sam, med štirimi stenami. Nehala sem kuhati, hoditi v trgovino in pospravljati. Zloraba alkohola. Pomival sem posodo, ko mi je čiste zmanjkalo. Zbudila sem se zaradi službe in nisem hotela domov. Kot da ne obstajam brez njega. Nisem živa ločena oseba, ampak dodatek drugi osebi. Moje razpoloženje se nenehno spreminja, nujno se želim znova zaljubiti, ali ga želim nazaj, ali pa nočem nikogar videti. Včasih se počutim tako mirna brez teh skrbi, včasih grenko jokam. Obstajajo misli o samomoru. Poskušam se zamotiti s športom, ročnimi deli, knjigami, a ne morem, ker kot da »ni za koga poskusiti«. Bili so celo poskusi spletnih zmenkov. Hočem sebe nazaj. Želim spet postati polnopravna oseba. Z njim ali brez njega. Želim se naučiti živeti zase in ne zaradi nekoga. To razumem, vendar ne morem doseči rezultatov.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Olga Dmitrievna Novikova.

Pozdravljena Tatjana! Obdobje ločitve je razdeljeno na več stopenj. Vaše stanje je podobno depresivni fazi, za katero je značilna nenaklonjenost storiti karkoli, občutek notranje praznine, na tej stopnji se pojavijo misli o samomoru. Da bi preboleli razhod, bo potreben čas, nehati morate biti sami sebi sovražniki in se poskušati spoprijateljiti sami s seboj, sprejeti sebe. Izginili ste v razmerje, izgubili ste se, zdaj morate opraviti težko, a hkrati razburljivo delo na sebi. Začni z majhnim. Vprašajte se, kaj bi radi za zajtrk, kupite obleko, ki vam je všeč, vzemite dopust in pojdite na potovanje. Vaša naloga v bližnji prihodnosti je, da se naučite razumeti svoje želje. Pišete "ni za koga poskusiti" - poskusite SAMI. Glejte nase kot na edinstveno osebo, vi ste edini, ni druge Tatyane, kot je ona, in nikoli ne bo druge. Tako vztrajni ste, tako veliko ste dosegli, uporabite svojo odločenost za študij in sprejemanje sebe. Osredotočite se nase in na svoje želje.

Ne hitite v novo razmerje, dokler se ne vzljubite. Dejstvo je, da ne bomo ljubljeni, dokler ne bomo imeli radi sebe.

Ne poskušajte se vrniti k svojemu preteklemu razmerju; poskusi, da bi se ga držali, ne bodo pripeljali do nič dobrega. Zaslužiš si biti z nekom, ki ga imaš rad in ki ljubi tebe.

V vsaki družini pride čas, ko se začnejo razvijati napeti odnosi. Zakonca se začneta zlomiti in ustvarjati škandale. Prvi resnejši trenutki prepirov nastopijo po 3, 5 in 7 letih skupnega življenja.

Znaki krize

Glavni znaki krize v družinskih odnosih:

1. Nemotivirana agresija ali brezbrižnost;
2. Izguba spolne želje;
3. Zmanjšano zanimanje drug za drugega.

Manifestacijo znakov spremlja agresivno vedenje ljudi. Partnerji se spuščajo v škandale, se prepirajo, uničujejo gospodinjske predmete in se celo zatečejo k napadu. Ali pa se umaknejo vase, ohranjajo red »na fasadi«, hkrati pa trpijo v duši.

Najbolj nevarna težava je navada. Velike stvari se vidijo na daleč in mož pozabi, zakaj ga je žena nekoč fascinirala, žena pa ne razume, kako je lahko ta moški, ki je v spodnjem perilu taval po stanovanju, nekoč bil merilo moškosti in zanesljivosti. Utrujenost in pritožbe se kopičijo. Pari z otroki se soočajo z enakimi težavami, čeprav na drugačen način. Otrok hkrati združuje in preprečuje dolgčas, a hkrati možu in ženi odvzema možnost, da utrdita lastno zvezo.

Statistika

Po statističnih podatkih o ločitvah v Rusiji pari prekinejo razmerje po 5 letih. Po statistiki ločitev se večina parov, ki so živeli skupaj, loči v 5 do 9 letih zakona (28 %).

Izkazalo se je po 5 letih skupnega življenja se večina parov loči.

Vzroki

Po 5 letih se začne prelomnica, ko se odloči o odnosu zakonskega para. Če premagate ta trenutek, bo šlo razmerje navzgor, vendar se mnogi na tej stopnji razidejo.

Razlogi so lahko različni. Moški in ženske imajo različne poglede na življenje, kar prispeva k konfliktom. Vredno je preučiti vzroke konfliktov pri obeh spolih zakonskih parov. Najpogostejši:

Za moške:

• Nezadovoljena spolna potreba;
• Nepripravljenost na otroke, čeprav je za vsako parno spolno zvezo normalno in pravilno po določenem času preiti na naslednjo stopnjo - rojstvo otrok. »Sadovi« zveze niso nujno otroci, to je lahko vsak izdelek, ki zahteva neumorno pozornost, skrb, razvoj in odgovornost. Na primer skupni posel. Če ni te vezne, združevalne sile, ki bi potrdila: »zveza je plodna«, potem je povsem naravno, da ljudje začnejo čutiti potrebo po iskanju nečesa bolj učinkovitega in par začne hiteti k ločitvi.
• Pretiran poudarek žene na otroku. Presenetljivo je, da pretirano izražanje materinskih čustev pare vse pogosteje vodi k družinskemu psihologu.

Pri ženskah so razlogi nekoliko drugačni. Čeprav je prvi - nezadovoljstvo s seksom - nič manj pogosto vzrok za konflikte kot pri moških. Trik je v tem, da je manj verjetno, da bodo ženske prepoznale spolno frustracijo. Mnoge med njimi ne doživijo orgazma, hkrati pa verjamejo, da je vse normalno. Toda telesa ne morete prevarati. Nerazumna razdražljivost, godrnjanje do moža, hladnost lahko kažejo, da je to razlog za žensko nezadovoljstvo.

Mnogim ženskam manjka predigre, ki se, kot vemo, pri njih začne veliko pred samim seksom. Moška pozornost, majhna prijetna presenečenja, pozitivni komentarji o njenem videzu, izhod v javnost, kjer se lahko lepo oblečete in pokažete - če mož tega ne daje, se ženska začne počutiti kot roža, ki živi na severnem oknu in ne videti sonca.

Kako premagati družinsko krizo

Načini za premagovanje:

• Iskanje skupnih hobijev;
• Skupna zabava;
• Uporaba kompromisov v prepirih;
• Delitev prostora.

Po 5 letih skupaj je povsem mogoče premagati krizo v zvezi. Psihologi priporočajo, da začnete znova spoznavati svojega pomembnega. Prisluhnite zgodbam sogovornika, poiščite skupne hobije.

Še bolje - ne hobi, ampak skupni vzrok.

Ne bodi dolgo užaljen se morajo naučiti reševati konflikte takoj in se naučite prositi odpuščanja. Gospodinjske obveznosti in obveznosti za varstvo otrok je treba enakomerno porazdeliti, da si lahko oba družinska člana oddahneta od gospodinjskih obveznosti. Otroke lahko za konec tedna pošljete k sorodnikom, sami pa greste v kino, gledališče ali muzej.

Ne pozabi na preživljanje časa skupaj in navsezadnje je skupna zabava tista, ki združuje ljudi. V prostem času se lahko vpišete v fitnes klub, bazen, plesni klub, glavno je, da najdete nekaj, kar bo zanimivo za oba, ali pa sklenete kompromis: vi mi dajte večer v gledališču, jaz grem na airsoft z vami.

Ne splača očitati svojega zakonca za željo preživeti večer s prijatelji, gredo na ribolov. Očitki so na splošno zelo nevarno vedenje, v idealnem primeru ne smejo predstavljati več kot 1% vsega, kar žena pove svojemu možu.

U vsak mora imeti svoj prostor. Naj eden igra igrice na računalniku, drugi pa bere knjige, nihče ne bo nikogar motil in vsak se strastno ukvarja s svojim poslom.

Odločanje

Če je odločitev za premagovanje krize obojestranska in se nihče ne želi ločiti, potem morate ukrepati. Vredno je imeti skupni pogovor s svojim zakoncem. Nekateri ljudje, ki so že dolgo skupaj, vsakih nekaj let igrajo igro "Vroči stol". Resda je takšna igra ustvarjena za velika podjetja, a prav odkritost in poštenost omogočata, da se ljudje bolje spoznajo, kar je ključ do dolgoročnih odnosov.

Igra vročih sedežev

Pred začetkom igre se igralci pogovorijo o pogojih. Vsak mora obljubiti, da ne bo spremenil svojega odnosa do druge osebe. Eden od zakoncev se usede na stol, v tem času drugi začne govoriti o svojem slabe značajske lastnosti, slabe navade in izrazi vse, kar mu pri tej osebi ni všeč.

Ko je vsa negativnost vržena ven, je vredno sogovorniku povedati o njegovem pozitivne lastnosti. Po igri lahko udeleženci mirno razpravljajo o svojih slabih straneh in razpravljajo o načinih, kako jih odpraviti, najti kompromise. Ta igra ponuja zakoncem priložnost, da se bolje spoznajo, da odstranijo masko idealizma in vidijo lastne pomanjkljivosti. Glavna stvar je, da tega ne spremenite v prepir, ampak da pridete do konca in poiščete izhode iz situacije. Ljudje so sposobni spremeniti svoje navade, da bi ohranili ljubezen v lastnem domu.

Druge krize

Kriza enoletnega razmerja– eden najmočnejših, saj nobeden preprosto nima časa, da bi se navadil na partnerja. Eden hoče spremeniti drugega, drugi se sploh noče spremeniti. Združita se dva različna človeka in treba je najti kompromise.

Kriza treh let predvsem nastane zaradi rojstva otrok. Mož ni pripravljen na očetovstvo, mati pa je pozorna samo na svojega otroka. Zato se v hiši nenehno pojavljajo škandali, ki jih poslabša nestabilna finančna situacija v družini. Drugi razlog za to krizo je naravno bledenje romantičnih čustev in prehod odnosov na novo stopnjo: ne ljubimcev, ampak ljubečih.

Sedemletna kriza– to je navajanje drug na drugega. Vsi si želijo nekaj novega, a življenje je postalo monotono in dolgočasno. Življenje teče okoli otroka in starši začnejo služiti denar za izobraževanje, oblačila in izobraževalne igre. Ljudje pozabijo na lastne potrebe.

Štirinajstletna kriza velja za najnevarnejšega. V bistvu se vse zgodi zaradi zmanjšanja spolne aktivnosti. Moški spol poskuša najti rešitev problema. Včasih pride do eksperimentiranja z različnimi dekleti. Po tem moški pogosto najdejo nove spremljevalce in ustvarijo novo družino. Za ohlajanje ne smete kriviti zakonca, bolje je ponuditi svojo pomoč ali se obrniti na seksologa, da poišče rešitev.

Video posvetovanje

Denis Kostash govori o načinih premagovanja družinskih kriz.

Anton Mihajlovič, dober večer. Prosim, pomagajte mi razumeti situacijo. S fantom živiva skupaj že 5 let. Nisva imela obdobja sladkarij; skoraj takoj sva začela živeti skupaj, čeprav sva pred tem komunicirala približno eno leto. Kot je rekel, je želel živeti z mano, ker se je z mano dobro počutil. Najprej je rekel, da se bo čez leto ali dve poročil z mano, rekel je, da me ljubi. Sploh nisem začel govoriti o tej temi. Tako so minila 3 leta, z njegove strani pa ni bilo nobene ponudbe. Prva sem začela govoriti o poroki, on pa je bil kategorično proti. Bila sem zelo razburjena, oddaljila sem se od njega, za nekaj časa sva se celo razšla, pod njegovo pretvezo, da razmišlja, ali potrebuje resno zvezo z mano. Toda, kot se je kasneje izkazalo, se mu je v tem času bežno prikazalo še eno dekle, ki je kmalu izginilo. Obljubil je, da bo vse v redu, in spet sva začela živeti skupaj. Šest mesecev kasneje se ni nič spremenilo, začel sem govoriti o poroki, zdelo se je, da se strinja, vložila sva prošnjo, vendar je v enem mesecu zavrnil. Zapustila sem ga za 3 mesece, potem pa sem se končno vrnila. Vprašal je rekel, da ljubi. Potem je bilo 9 mesecev vse v redu, še vedno sem čakal na ponudbo, nisem sprožil te teme, a nikoli nisem prejel ničesar. Spet je sprožila to temo, rekla, da bo naredil vse zame, oddali smo vlogo, a v enem tednu je spet zavrnil. Pravi, da ima fobijo. Razume, da v zakonu ni nič groznega, vendar tega ne more storiti. Zdaj se obnaša, kot da se ni nič zgodilo. Pravi, da jo ljubi, vendar se ne želi poročiti ali imeti otrok. Vse kasneje. Pravi, da sem se spremenila, da sem vedno za kaj kriva. In čutim zamero in nezadovoljstvo. Po vsem tem ni več želje niti po normalnem komuniciranju. Nenehna želja, da bi zapustil to zvezo, čeprav sem ga imela zelo rada in si iskreno želela družino in otroke, kar sem rekla že od samega začetka. In zdaj sem že zmeden. Ne razumem, zakaj pravi, da ljubi, počne pa nekaj drugega? Mogoče sem se postavila v takšen položaj, da se ne boji, da bi me izgubil, ali pa mu je preprosto udobno z mano? hvala za odgovor

Irina, Moskva, Rusija, 31 let

Odgovor družinskega psihologa:

Pozdravljena Irina.

//Obljubil je, da bo vse v redu, in spet sva začela živeti skupaj// Obljubil je, ti pa si verjela ... Ste izvedeli razloge, zakaj je tako nenadoma zavrnil? So ga vprašali, česa se boji? Ste se lahko odkrito pogovorili o njegovih dvomih – s čim so povezani, ali je mogoče kaj spremeniti, ali on to sploh želi spremeniti zaradi vas? //Vprašal je, rekel, da ljubi.// In spet obljube, in spet nobenih informacij o razlogih. Vas tako zlahka očarajo obljube? Je "poskusil bom, tega ne bom več naredil" dovolj za vas? Toda to je otrokov položaj - prositi za odpuščanje in ne analizirati nobenih razlogov, ne razmišljati, ne "potiti" in na koncu ne spremeniti ničesar. Samo za začasno »utišanje« nastajajočega konflikta, za obljube, samo za vrnitev v prejšnje stanje. //Pravi, da ima fobijo. Razume, da v zakonu ni nič groznega, vendar tega ne more storiti. // Seveda obstajajo fobije. Ampak spet – ali je imel travmatično izkušnjo? kateri? Zakaj se je fobija pojavila? Ali želi s to fobijo živeti vse življenje? Pravzaprav, če fobija posega v življenje, gredo ljudje k ​​psihologu in se s fobijo ukvarjajo. Izkazalo se je, da fobija ne moti njegovega življenja in mu morda celo pomaga? Tisti. služi kot "izgovor", preprosto povedano? //čeprav sem ga imela zelo rada in sem si iskreno želela družino in otroke, o čemer sem govorila že od vsega začetka// Ampak ti na to temo ni povrnil čustev, žal. In resnici se morate soočiti - tako je. Na splošno je bilo že prvič, ko je zavrnil, jasno, da oseba ne razmišlja resno o tej možnosti / ni pripravljena / je zadovoljna z vsem, kar je bilo, itd. Vi pa ste še naprej čakali in bili zadovoljni z obljubami. In izkazalo se je, da je bila to že vaša izbira, glede na informacije, da še vedno ne deli vaših načrtov. //se ne želi poročiti in noče otrok// Očitno je zelo zadovoljen s tem, kar ima. Koliko časa mu bo to ustrezalo, ali bi lahko prišlo do kakšnih sprememb - vam ne moremo povedati. Toda sami se boste morali odločiti o pomembnem vprašanju: ali je ta oseba za vas tako pomembna, da ste pripravljeni čakati nanjo, kolikor dolgo potrebuje? Ali pa vam je vseeno bolj pomembno, da živite svoje življenje na določen način, da ste blizu osebe, ki bi bolj delila vaše življenjske načrte? //Ne razumem, zakaj pravi, da ljubi, počne pa nekaj drugega?//Morda ljubi na svoj način. Toda razumevanje ljubezni, ki ga ima, ne bo vedno sovpadalo z vašim. Zdaj se vse to sploh ne ujema, saj je za vas nadaljevanje ljubezni družina in otroci, zanj pa ne. In verjemite, nimajo vsi ljubezni = družine. //Mogoče sem se postavila tako, da ga ni strah, da me bo izgubil ali mu je samo prijetno z mano?// Če je odnos zgrajen na strahu, je tudi to nekako žalostno. »Biti se pred izgubo« ni isto kot negovati, zanimati se za dobrobit drugega ... Toda takšni odnosi so delo. Ali je na to pripravljen, je težko reči. Če pa ne ugotovite razlogov, se ne spuščajte v konflikt, ne poskušajte ga konstruktivno rešiti, ne poskušajte braniti potreb, ki so vam pomembne, hkrati pa medsebojno upoštevati pomembne potrebe drugega, ne bo odnosa. Očitno niste upoštevali svojih pomembnih potreb. Zato je isto vprašanje zgoraj - v vsakem primeru ga je treba najprej rešiti.

S spoštovanjem, Anton Mikhailovich Nesvitsky.